Estábamos con las grandes cuestiones de la humanidad, pero la actualidad aconsejaba hacer una pausa para introducir este número en clave de humor (ya era hora).
La intención no es ofender a nadie, aunque reconozco que puede darse esa posibilidad. Por ello, aconsejo a las personas especialmente sensibles que se abstengan de seguir leyendo.
Y es que, bajo la idea de “ofensa a los sentimientos religiosos” se esconde el antiguo delito de “blasfemia”. Esto no es más que un privilegio enmascarado, pues lo razonable es proteger la integridad psicológica o moral de los individuos, no de las ideologías sustentadas por estos.
¿Os imagináis la que se puede montar si distintos colectivos no religiosos reclamasen el mismo derecho y hubiese que tipificar como delito las ofensas a los sentimientos filosóficos, políticos o estéticos? ¿Qué quedaría de la libertad de expresión y de pensamiento?
LAS AUTORIDADES ESPIRITUALES ADVIERTEN QUE, SI DIOS EXISTE, Y ES UN SER INTELIGENTE, SEGURO QUE TIENE SENTIDO DEL HUMOR E INTERPRETA ESTE TEXTO COMO UNA DIVERTIDA Y ORIGINAL PETICIÓN DE MÁS SENTIDO COMÚN PARA EL MUNDO.
Hasta ayer yo era un descreído que, como bien saben todos los que han leído mis escritos, llenaba mi cabeza con mentirotas de los científicos aliados de Satán. Cuando, en las típicas charlas trascendentales entre amigos, alguno me saltaba con aquello de “todos los hombres deben creer en algo” yo respondía diciendo: “Creo que me voy a tomar otro güisqui”. Vamos, que era un caso perdido.
Pero todo eso pertenece al pasado, porque al fin HE VISTO LA LUZ. Y no me refiero sólo a que, por haber pagado la factura me hayan devuelto el enganche, no. He decidido creer en algo para tener derecho a cabrearme como un gorila con quien ofenda mis creencias y, en el nombre de mi dios, incendiar la embajada de su país o, si es de mi misma nacionalidad, la Casa Regional correspondiente.
Confieso que me ha costado digerir eso del Diseño Inteligente, porque no hay más que vernos en cuanto cumplimos unos añitos; cuando no es la rodilla, es la vista, la espalda, la próstata, … Vamos que, o no tiene nada de inteligente ese diseñador, o es un sádico de mucho cuidado.
Pero la determinación a creer era firme, y no iba a permitir que esas pequeñeces me apartaran de mi dios. Ahora me queda la parte más difícil; decidirme una religión determinada. No quería que me acusaran de borrego, ni de haberme dejado influir por los que me rodean; así que dispuse a valorar objetivamente todas las ofertas. Porque una cosa es aceptar la existencia de un Diseñador y otra, muy distinta, es dar por hecho que ese Diseñador sólo pueda ser el dios judeo-cristiano.
Y no es que Dios de la Biblia no sea la leche, pero tiene sus cosillas. Por ejemplo, es más bien flojillo, porque teniendo toda la eternidad por delante acabó el trabajo en seis días. “Hágase la luz, y la luz se hizo”, pero Él no puso ni un enchufe. Fíjate si no pegó ni golpe que, pudiendo habernos hecho de acero líquido como Terminador, nos hizo de barro como los botijos. Y hay que ver como se pone por una simple manzana, o como se mosquea ante la perspectiva de tener vecinos. Cierto, que el refrán lo dice bien claro: “Cada uno en su casa y Dios en la de todos”, pero, por lo visto, los babilonios lo entendieron al revés, y se pusieron a construir una torre para llegar hasta la cocina del Paraíso. Claro, Dios se enfadó: “Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo”. Y es que hasta enfadado es buena gente. Y sentido del humor no le falta, sino que se lo pregunten a Abraham o a Job. Ya se sabe, … la gracia Dios.
Pero, aunque me había hecho creyente, seguía teniendo espíritu de himbestigador, y decidí continuar buscando incansablemente un poquillo más. Cogí el catálogo de religiones (marca ACME) y me puse manos a la obra. Así fue como encontré la siguiente revelación:
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Piensalo! Caos, asaltos, incendios, genocidios, desconcierto generalizado, sufrimiento, racismo, opresión, muerte, plagas, enfermedades, zombies, discriminación, tsunamis, impuestos ¿ES ESO LO QUE QUIERES PARA TU VIDA?
¡Despierta Ahora! Brahatmanariyu puede enseñarte como pensar por ti mismo. ¡Respuestas inmediatas a todos los problemas! Vive eternamente, crea tu propio paraíso en la tierra, recupera tus mágicos poderes perdidos, descubre la piedra filosofal, conviertete en Jedi hoy!
Ya se lo que estas pensando… que se trata solo de un grupo de zoquetes con mucho tiempo libre que solo quieren tu dinero. Claro! lo hacemos por dinero… y por Brahatmanariyu! Y mucha salvación, vida eterna, felicidad, riquezas y entretenimiento que queremos compartir contigo.
VIDA ETERNA O TE DEVOLVEMOS 10 VECES TU DINERO!!!!
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Ese compromiso (devolverte diez veces el dinero en caso de incumplimiento) dejaba claro que Brahatmanariyu es un dios de fiar. Pero aun había más:
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Según Brahatmanariyu, podemos hallar las respuestas a todas nuestras interrogantes a través de las técnicas cosmogénicas del no-pensamiento, y la superinteligencia radical moderada.
Una vez que el ser humano, se da cuenta de lo inútil de seguir buscando las respuestas al SENTIDO DE LA VIDA a través del racionalismo, puede emplear las técnicas sugeridas por Brahatmanariyu para llegar a un nivel mental hiper-luminoso que le permite hallar la respuesta a todas tus preguntas, pues te abre las puertas a un nuevo espacio sideral de percepción en donde PUEDES CREER LO QUE TU QUIERAS CREER.
De esta manera, tal como ha sido sustentado por prestigiosos psicologos como Freud, Jung y E. Fromm, la plenitud humana puede ser alcanzada con mayor facilidad, expandiendo el nivel de vida del individuo y maximizando sus oportunidades de disfrute, alegría, salud así como su capacidad de amar. (Leyes de Brahatmanariyu 19:20)
Brahatmanariyu nació siendo tan solo un niño y el día de su cumpleaños celebró su primer aniversario de vida. Desde ese día, cada vez que se repetía la fecha de su nacimiento, se le celebraba un año más. Brahatmanariyu profundizó sus himbestigaciones y encontró una gran herramienta en ellas para alcanzar un nuevo estado mental: el Estupidismo.
“El estupidismo no es nacer estúpido ni tampoco serlo. Se trata de alcanzar niveles extremos de sabiduría hasta llegar al nivel de la involución mental en donde todo forma parte de una gran broma cósmica.”
-Brahatmanariyu, Leyes del Estupidismo 14:12-
Ahora, Brahatmanariyú esta muerto. Sucedió hace algunos años cuando se cayó del cometa en su primer advenimiento a la tierra. Si embargo, el regresará cuando el cometa pase nuevamente cerca de la tierra. Esta escrito (en algún lugar).
Si tienes que preguntarte a ti mismo si eres diferente, es porque no lo eres. Lo sabes porque está dentro de ti y lo cargas como una estaca en la cabeza, esa gran duda existencial que te acompaña cada mañana, como una enfermiza voz en tu interior que hace parecer que todo fuera una gran broma de mal gusto. Eso sucede porque ya está depositado en ti el receptor que los alienígenas de la galaxia X introdujeron durante la abducción de la que nunca te diste cuenta. No te preocupes, eso es bueno.
Vamos, no lo piense más. No pierda esta gran oportunidad. Ahora usted puede hacerse acreedor de los privilegios de la Comunidad de Brahatanariyu y estará más cerca de la salvación de lo que nunca imaginó. Existencia vital, conflictos edípicos y eléctricos resueltos, maximización de su potencial humano, pactos con seres de otras galaxias, aventuras amorosas con los ángeles, pactos con demonios, apertura de la tercera fosa. Usted estará asegurado contra castigos de los otros dioses. Vacúnese contra las demás religiones hoy mismo y comparta las riquezas que Brahatmanariyu tiene para usted!!!!
Este texto ha llegado a tus manos solo porque eres la criatura mas maravillosa que existe sobre la faz de la tierra!!!!
BRAHATMANARIYÚ TE HA ELEGIDO! PUEDES ENLOQUECER DE FELICIDAD Y OLVIDARTE DE LA REPRIMIDA MUCHEDUMBRE DE NORMALES. ESTE ES EL MEJOR DIA DE TU VIDA!!! AL FIN TIENES LA RESPUESTA EN TUS MANOS!!!!!
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Realmente convincente; aun así, decidí seguir himbestigando, porque algo en mi interior me decía que lo auténtico no se encuentra tan fácilmente.
Tras una “larga travesía en el desierto” (unos 15 minutos buscando en interné), al fin, mi fe se vio recompensada. Había pasado la prueba, y ante mí se mostraba la BERDAD en todo su esplendor. En ese preciso momento supe que había nacido para ser un miembro de la Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador.
El Pastafarismo fue creado por nuestro profeta, Bobby Henderson, en junio de 2005 y, a día de hoy, ya somos millones de conversos. Nosotros, los seguidores del Monstruo Volador de Espagueti (MVE), también conocidos como «pastafaris», proclamamos con alegría haber sido «tocados por Su apéndice de pasta» y predicamos la palabra de nuestro «Señor de Pasta» como la religión verdadera.
Nuestro amado guía, publicó una carta abierta protestando porque, en 2004, el Consejo de Educación del Estado de Kansas ordenó a las escuelas estatales que, en las clases de biología, se debería dar la misma cantidad de horas lectivas tanto a la teoría del diseño inteligente (o creacionismo) como a la teoría de la evolución. Entonces pidió formalmente que el pastafarismo recibiera el mismo trato que las «conjeturas lógicas basadas en abrumadoras evidencias observables» (o sea, la teoría de la evolución) y que el diseño inteligente (o sea, la idea de que el universo fue creado por un Dios).
Los pastafaris creemos que universo fue creado por un invisible e indetectable, el Monstruo Volador de Espagueti (una masa de espaguetis con dos ojos y un par de albóndigas). Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser.
Así mismo, podemos demostrar que el calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas. Disponemos de un gráfico que demuestra la correlación inversa entre la cantidad de piratas y las temperaturas mundiales.
Los pastafaris tenemos una moral laxa, como los espaguetis que adoramos. Creemos que el monstruo continúa guiando invisiblemente la conducta de cada ser humano (creyente o no) por medio de Sus «apéndices de pasta».
También nos comemos a nuestro dios (al igual que otras religiones). Por eso, los viernes, que son fiesta de guardar, nos ponemos morados comiendo espaguetis con albóndigas.
Las oraciones que tan devotamente dirigimos a «Él» deben terminan siempre con la palabra «RAmén», que significa ‘espagueti’ en chino (en China se crearon las pastas, hace unos cuatro mil años).
Los pastafaris vestimos completamente con atuendo de pirata.
La escatología de nuestra religión se basa en la promesa de una fábrica de estrípers y un volcán de cerveza en el Cielo.
Según Brian D. Rabern, profesor del departamento de Filosofía de la Universidad de California en Santa Bárbara, se pueden presentar varios argumentos ontológicos y cosmológicos acerca de la existencia del Monstruo volador de Espagueti:
Argumento ontológico del MVE
Premisa 1: el Monstruo Volador de Espagueti es un ser que tiene toda perfección.
Premisa 2: la existencia es una perfección.
Conclusión: por lo tanto el Monstruo Volador de Espagueti existe.
El argumento cosmológico del MVE (estilo Kalam)
Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa.
Premisa 2: el universo comenzó a existir.
Premisa 3: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa.
Premisa 4: como no hay una explicación científica que pueda probrar la causa del origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural, o sea el universo fue creado por un dios.
Conclusión 1: por lo tanto, un dios existe.
Premisa 5: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza.
Premisa 6: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis.
Conclusión 2: por lo tanto, el Monstruo Volador de Espagueti es el único Dios verdadero.
Argumento ontológico del MVE
Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).
Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).
Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.
Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.
Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice de Pasta, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice de Pasta.
Conclusión 2: por lo tanto, un ser que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice de Pasta.
Conclusión 3: por lo tanto, un ser que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice de Pasta y existe.
Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo Volador de Espagueti existe.
Por si todo esto no fuese suficiente, disponemos de un simpático juego en el que podrás tomar contacto con el dios verdadero y, al final del mismo, vislumbrarás el paraíso que nos tiene prometido a sus humildes servidores.
http://biboz.net/juegos/pastafarians/
Así que ya lo sabéis, a partir de ahora no voy a tolerar ninguna ofensa contra mis creencias (esto incluye hablar mal de la pasta, en general, o sobre cualquiera de sus variedades). Pero no vayáis a pensar que los pastarafaris somos gente intransigente; nada de eso. Es cierto que predicamos para que, cuanto antes, todos se dejen abrazar por los amorosos tentáculos tallarinescos de nuestro “Señor Pasta”, pero somos comprensivos con quienes, debido al bajo nivel evolutivo de sus mentes, aun no han hallado el camino verdadero.
Para que veáis hasta que punto el pastafarismo no es nada sectario (al contrario, es un culto muy respetuoso con otras creencias), os invito a visitar este Generador de sectas que, sin duda, encontraréis interesante.
¿Por qué limitarse a ser uno más entre los muchos fieles de tal o cual religión, cuando podéis ser los elegidos del dios verdadero; sus exclusivos representantes en la Tierra? Contesta a unas cuantas preguntas en cómodos menús despegables y en un instante serás el sumo pontífice de una iglesia hecha a tu medida.
http://pepixlabs.net/humanidades/sector/generar
Un fuerte abrazo y que usted se salve bien.
P.D.: Todas las informaciones referentes a la Comunidad de Brahatanariyu y al Pastafarismo son reales. Vamos, que no es cosa mía.