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De fijo ya se lo saben , pero no aguanté la tentacion de contar uno :

Va un ateo en una lancha , navegando por el lago Ness, tranquilamente, cuando de pronto que se agitan las aguas y emerge imponente Nessie y se dispone a devorar al ateo, este en un ataque de panico grita : --Dios mio, dios mio , salvame por favor !!!!!!!!!!1---- Se escucha una voz atronadora en el cielo que que le responde ¿No que eras ateo y no creias en mi ?---Si---contesta el pobre hombre agobiado---pero tampoco creia en el monstruo del lago Ness...


Lo entendieroooooon ???????????

Ja, ja, ja; muy bueno, pero para restaurar la imagen de los ateos te contaré otro:

Un hombre pasea por el borde de un acantilado. De pronto, resbala, cae y se queda agarrado al borde con las manos.

Ve que va a caer inmediatamente y grita: ¡Auxilio, socorro! por favor, ¿hay alguien ahí?

De repente oye una voz profunda y suave: Sí, hijo mío, estoy aquí. Soy tu Señor y no dejaré que nada malo te ocurra. No temas, suéltate sin miedo que enviaré a una legión de ángeles para que te recojan dulcemente entre sus alas y te depositen en el suelo. Hoy has sido mi elegido, ten fe y nada te pasará.

El hombre dice: Vale, vale... pero ¡¡¡¡por favooor, ¿hay alguien más?!!!

Un español quiere ir a las fiestas de Andalucía entonces se pone en camino, hasta que va pasando al lado de un estanque , se le aparece un angel y le pregunta ---"¿adonde vas?"---"a las fiestas de Andalucia"---le dice el caminante , a lo que el angel le replica ---"si Dios quiere"---
"pues,quiera Dios o no , voy para esas fiestas"---al escuchar la respuesta el angel se enoja , lo convierte en sapo y lo mete al estanque...pasan 10 años y vuelve el angel , saca al sapo lo convierte en hombre y le vuelve a preguntar--- "ahora si ¿adonde vas?"---"a las fiestas de Andalucía"---
otra vez le dice el angel---"si Dios quiere"---"pues,quiera Dios o no, voy para esas fiestas, entonces el angel mas enojado que la vez anterior , lo vuelva a convertir en sapo y lo vuelve a meter al estanque...otros 10 años...al cabo de los cuales vuelve el angel a sacarlo y convertirlo en hombre ,--- "a ver hombre de poca fe ¿adonde vas ahora?"---el tipo se queda pensando , observa el camino ,observa el estanque y contesta : pues, a las fiestas de Andalucía ....o al estanque.


a ver que les pareció este , y muy bueno el tuyo Reficul.

Karl Marx muere, y como todo hijo de vecina, se dirige al cielo. Al llegar allí se encuentra con San Pedro, que le dice:

- Su nombre, por favor

- Karl Marx

- Mire me temo que se ha equivocado, así que haga el favor de dirigirse al infierno, es por esa escalera todo recto hacia abajo, no tiene pérdida.

Entonces llega al infierno, y el diablo le pone a trabajar en las calderas, al rato se enfría todo, el diablo llama para pedir explicaciones, y le dicen que los operarios están en huelga.

El diablo, enfadado, manda a Karl Marx a la sala de torturas, poco tiempo después dejan de oírse gritos, el diablo extrañado vuelve a llamar y le vuelven a decir que están en huelga, entonces decide deshacerse e él, llama a San Pedro y le dice:

-Oye Pedro, que este nuevo no es nuestro, se te ha debido pasar.

Total que Marx acaba en el cielo, a los pocos días, el diablo extrañado por no recibir noticias, llama de nuevo a Pedro y le dice:

-¿Que? ¿Algún problema con el nuevo?

A lo que contesta Pedro:

- No aquí todos somos felices, como siempre

-¿Y que opina Dios de eso?

-¿Dios? ¡Pero si Dios no existe!

Aquí llamariamos a Karl Marx "bochinchero" jajajajajajaja
que quiere decir arma lios , muy bueno me vas ganando (por el momento)

Ya !!!!! para acabar donde empezamos:

Llega un turista a las orillas del lago Loch Ness , y se sienta en un barsito que hay por ahí instalado y se dispone a observar el lago a ver si tiene la suerte de ver a Nessie, como a las dos horas llama al bartender y le pregunta--- "oiga ,joven , ¿como cuando empieza a ver uno al monstruo del lago ?"--- a lo qu el joven le contesta ---" casi siempre se ve como al quinto o sexto whisky..."

¿Cómo que "acabar"? Si esto no a hecho más que empezar, amigo.

Este es un poco fuerte, por lo que recomiendo a los católicos que lo lean guiñando un ojo. Así, la impresión será la mitad de fuerte.

SUCESOS CELESTIALES (Tengo unos cuantos)

Aparece en el cielo la tranca de un negro (pene de 25 cm.) pegando saltos. San Pedro, perplejo, llama a Marcos y le dice:

- ¿Marcos, qué rayos es eso?

- Pues no lo sé. Llamemos a Jesús que lo sabe todo y preguntemosle.

- ¿Señor, qué es eso?

- Pues no tengo ni idea. Voy a preguntarle a la Virgen María, que ella me ha dado toda la sabiduría.

- ¿Madre, qué es eso?

La Virgen lo mira detenidamente y dice:

- El color me tiene un poco confundida, pero juraría que es el Espíritu Santo.

Ya que insisten , este no es asi de pesado pero no importa:

Nuestro señor Jesucristo se da cuenta que el mundo está perdido y mas con el flagelo de las drogas , entonces llama a sus discipulos y les encomienda la misión de ir a la tierra a investigar que está pasando,
luego de un mes de investigaciones tocan la puerta de la oficina de Jesus
entra Pedro y dice: ---"Señor, aqui traigo marihuana de Jamaica"--- "muy bien Pedro dejala ahí en la mesa para inspeccionarla"--- al rato llega Juan : ---"traigo cocaina de Colombia"---"muy bien Juan ,dejala ahí en la mesa , para inspeccionarla" viene Tomas y dice ---"aqui traigo extasis ,heroina ,y una droga que no estoy muy seguro de que será LCD o algo así , son de varios paises europeos"---exelente Tomas dejala ahí en la mesita que ya procedemos a inspeccionarlas, al rato tocan la puerta,se disponían a abrirla cuando en eso que la tiran y entra Judas seguido de 10 efectivos de el FBI y exclama : ---"aquí esta la droga en la mesa , todos contra la pared , arrestenlos , ah y ese mechudo barbón es el jefe de la banda...

Estaba el pueblo de Jerusalen al completo a punto de apedrear a María Magdalena, cuando Jesús llegó corriendo y detuvo a las gentes diciendo las siguientes palabras:

- "Quien esté libre de pecado, que tire la primera piedra."

Acto seguido, María Magdalena recibe un peñasco de 5 kilos justo en la nuca que la deja en el suelo inconsciente. Jesús se da la vuelta y dice:

- "Mamá, no tengas tanta mala leche, joder!"

Iban jesucristo y San Pedro en una moto a 200 por hora, cuando dice San Pedro:
- Mira a Lázaro! mira a Lázaro!!
Jesucristo acelera y lo atropella y lo hace volar por los aires. Se bajan descostillados de la risa.
- pensé que no lo habias visto jua jua jua!!!
- ja ja ja ja.....
Luego dice Jesucristo:
- bueno ya. Ve Lázaro, levántate. Lazarooo, levantate y anda!, LAZARO!!QUE TE LEVANTES!! Mierda!! vámonos Pedro que este no es Lázaro!!

jajajaja que buenos chistes, me tienen atacado de la risa. Por cierto, solo para comentar que este chiste de Reficul lo escuché hace tiempo en un audiocassette que me trajo un amigo desde España de un excelente humorista (creo que ya finado) de por allá llamado Eugenio:

REFICUL escribió:Ja, ja, ja; muy bueno, pero para restaurar la imagen de los ateos te contaré otro:

Un hombre pasea por el borde de un acantilado. De pronto, resbala, cae y se queda agarrado al borde con las manos.

Ve que va a caer inmediatamente y grita: ¡Auxilio, socorro! por favor, ¿hay alguien ahí?

De repente oye una voz profunda y suave: Sí, hijo mío, estoy aquí. Soy tu Señor y no dejaré que nada malo te ocurra. No temas, suéltate sin miedo que enviaré a una legión de ángeles para que te recojan dulcemente entre sus alas y te depositen en el suelo. Hoy has sido mi elegido, ten fe y nada te pasará.

El hombre dice: Vale, vale... pero ¡¡¡¡por favooor, ¿hay alguien más?!!!

Iba caminando a través de un puente cuando me percaté de un hombre que estaba parado en la orilla a punto de saltar, así que corrí hacia él y le dije: "¡Alto! ¡No lo hagas!"
- "¿Por qué no habría de hacerlo?" me contestó el hombre y yo le respondí:
- "Bueno, pues porque hay mucho por qué vivir"
- "¿Como qué?" me incripó el hombre
- "Bueno, por ejemplo ¿tú eres religioso o eres ateo?" le pregunté
- "Religioso"
- "¡Yo también! ¿Eres Cristiano o Budista?"
- "Cristiano"
- "¡Yo también! ¿Eres Católico o Protestante?"
- "Protestante"
- "¡Yo también! ¿Eres Episcopálico o Bautista?"
- "Bautista"
- "¡Yo también! ¿Eres Bautista de la Iglesia de Dios o Bautista de la Iglesia del Señor?"
- "Bautista de la Iglesia de Dios"
- "¡Yo también! ¿Eres Bautista de la Iglesia Original de Dios o eres Bautista de la Iglesia Reformada de Dios?"
- "Bautista de la Iglesia Reformada de Dios"
- "¡Yo también! ¿Eres Bautista de la Iglesia Reformada de Dios de la Reformación de 1879 o eres Bautista de la Iglesia Reformada de Dios de la Reformación de 1915"?
- "Soy Bautista de la Iglesia Reformada de Dios de la Reformación de 1915"
- "¡Ah! ¿Sí? Pues ¡Muere hereje de mierda!" y lo empujé...



Entra un borracho a tropezones por la puerta de la Iglesia, y chocando con cada una de las columnas y trastabillando entre las bancas por fin logra entrar a un confesionario. Un sacerdote que había estado observándolo supuso que el hombre tenía problemas y necesitaba ayuda, así que entró a su lado del confesionario. Después de un rato de silencio, el sacerdote preguntó al borracho "¿Te puedo ayudar, hijo mío?". "No lo sé" contestó una voz aguardientosa desde el otro lado "¿Tiene papel de su lado?"



En clase de catecismo la Hermana María le pregunta a su clase que si qué parte del cuerpo llega primero al cielo. Al fondo de la clase está Pepito pidiendo frenéticamente la palabra para contestar, pero la Hermana María, sospechando una respuesta inapropiada, le dio la oportunidad de contestar a otro niño.
- ¿Sí Pablito?
- El corazón llega primero al cielo porque es ahí donde vive Dios.
- Muy bien, Pablito ¿Y tú Susanita?
- El alma, Hermana María, porque esa es la parte que sobrevive después de la muerte.
- Excelente, Susanita. Está bien, Pepito, dime tu respuesta.
- Los pies, Hermana, los pies llegan primero.
- ¿Esa es una respuesta extraña, Pepito ¿por qué los pies?
- Porque yo vi a mi mamá con los pies en el aire gritando '¡Oh, Dios, aquí vengo, aquí vengo!'



En el cielo, Jesús hacía uno de sus rondines cotidianos cuando notó a un hombre de cabello cano sentado en una esquina con un aspecto muy desconsolado. A la siguiente semana, Jesús se desconsoló al volverlo a encontrar en el mismo lugar y de la misma manera. Otra semana después, al volverlo a ver igual de miserable, decidió detenerse y hablar con él.
- "Oiga ¿pero por qué está así? Este es el cielo, el Sol brilla y tienes todo lo que puedas comer, todos los instrumentos que puedas tocar ¡se supone que debieras ser increíblemente feliz! ¿Qué sucede?"
- "Bueno", respondió el anciano, "verás, yo en vida fui carpintero y tuve un amado hijo a temprana edad. Y aquí en el cielo esperaba más que nada volverlo a encontrar..."
- "¡PADRE!" grito Jesús entusiasmado y con lágrimas en los ojos. El hombre saltó rompiendo en llanto y lo abrazó mientras le gritaba: "¡Pinocho!"



Un ladrón entró a robar a una casa que estuvo vigilando toda la semana hasta que no hubiera nadie. Esa noche era propicia, no había luna y había una densa neblina. Dentro estaba oscuro como una cueva pero logró llegar hasta la recámara donde esperaba encontrar cosas para hurtar. De pronto, escuchó una voz que le dijo: "Yo te veo y Jesús también te está viendo"
El ladrón se congeló donde estaba parado.
- "Yo te veo y Jesús también te está viendo", volvió a decir la voz.
Cuando nada más sucedió, el ratero sacó su linterna e iluminó hacia la dirección de la voz. Lo único que pudo ver fue un loro (perico) en su percha.
"Yo te veo y Jesús también te está viendo"
El ratero solo se carcajeó diciendo "es solo un estúpido loro", así que procedió a cerrar las cortinas antes de encender la luz de la recámara y ahí fue cuando vio a un enorme Rottwailer parado debajo de la percha del loro.
"¡Jesús, ataca!" dijo loro...



Muere un tipo y despierta en el Infierno, así que luce terriblemente deprimido mientras hace fila en la entrada. Cuando le toca su turno, el consejero le pregunta que si cuál es el problema y por qué está tan deprimido. El tipo contesta:
- "Bueno, pues es que estoy en el infierno"
- "El infierno no es tan malo, de hecho tenemos mucha diversión, mira, por ejemplo ¿te gusta beber?" pregunta el consejero.
- "Claro que me gusta beber"
- "Entonces te van a encantar los Lunes. Todos los Lunes tenemos la fiesta de la bebida durante todo el día, y puedes tomar tequila, whiskey, ron, cerveza, o lo que quieras y tanto como quieras porque aquí no existe la cruda (resaca). Te van a encantar los Lunes ¿fumas?"
- "Sí, de hecho sí fumo"
- "Entonces te van a encantar los Martes. Podrás fumar los puros más finos y los mejores cigarrillos disponibles en cualquier lugar. Y puedes fumar todo lo que quieras sin preocuparte por el cáncer. Te van a encantar los Martes ¿usas drogas?"
- "Bueno, en mías años mozos experimenté un poco"
- "Entonces te van a encntar los Miércoles. Es el día de las drogas. Podrás experimentar con cualquier dorga que quieras y no te vas a tener que preocupar por sobredosis o adicciones. Te van a encantar los Miércoles. ¿Apuestas?"
- "Sí, me encanta jugar a los juegos de apuestas"
- "Entonces te van a encantar los Jueves. Los Jueves son de apuestas día y noche: texas hold'em, black jack, craps, slots (maquinitas), bingo, carreras de caballos, galgos, peleas de gallos ¡todo! Te van a encantar los Jueves ¿eres gay?"
- "Ehhh... no"
- "Oh, entonces vas a odiar los fines de semana..."

Están en la última cena Jesús y los apóstoles, toma Jesús la copa de vino y después de bendecirla la pasa a Pedro, toma un poco y la pasa a Mateo, toma un poco y la pasa a Santiago, toma un poco y la pasa a Tomás, toma un poco y... así sucesivamente hasta llegar a Juan que se la empina toda y se la acaba faltando todavía Judas, éste al ver que no quedaba nada descuenta de un puñetazo a Juan, al ver ésto Jesús le dice:

Pérate, estamos chupando tranquilos,- y sacando debajo de la túnica una botella de brandy- le dice:

aquí traigo un Maderito,

a lo que Judas responde "MADERITO EL QUE TE VAS A CARGAR MAÑANA"

rcb64 escribió:....a lo que Judas responde "MADERITO EL QUE TE VAS A CARGAR MAÑANA"

JAJAJAJAJA de los mejores hasta ahora jajaja