SobreNatural.net

Una noche oscura y solitaria un tipo va por la calle cuando se encuentra a otro tipo todo golpeado, desnudo, y amarrado bocabajo a un hidrante en plena banqueta.
- ¡Pero hombre! ¿Qué te pasó?
- Pues ya ves, me topé con una pandilla de vándalos y me comenzaron a golpear con una barra de hierro, me tiraron al suelo y me dieron de puntapiés, me pisaron la cabeza con unas botas militares, me robaron todo lo que traía y hasta la ropa, y me dejaron aquí amarrado.
- Híjole ¿y de pasada no te dieron por el culo?
- No, gracias a Dios no me han dado por el culo
- Pues, carnal, hoy no es tu día... (bajándose los pantalones)

Están una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atrás, una pareja de novios besándose, tocándose, y poniéndose cada vez mas cachondos... De pronto dice el niño:
-¡Mamá, mamá, mocos! La madre coge un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice:
-Ahí no, ...EN LA OREJA !

- Buenas, señor Peralta, verá usted, yo soy Paraguayo y hoy conocí a su hija así que decidí venir con usted a pedirle permiso para cogérmela...
-¿Para qué...?????
-Paraguayo, señor, Paraguayo.

Un ranchero compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las ubres se puede masturbar, así que se saca el pizarrín por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. El tipo se viene hasta seis veces, Y ya no puede más, pero sucede que no puede sacar el miembro de la máquina. Así que decide tomar su teléfono móvil y llama al servicio técnico para preguntarles cómo se detiene la ordeñadora. El del Servicio técnico le dice:
- Se apaga automáticamente a los 25 litros...

25 litros pobre hombre no volvera a sacarse un polvo en la vida

Ja, ja ,ja, Pinche Lalo, están muy groseros, pero muy buenos, por cierto, para los visitantes: “coger” para los mexicanos es el coito. Ya me imagino la cara toda circunspecta del compa paraguayo aclarándole su patronímico al Papá, -Paraguayo, señor, Paraguayo, ja, ja ,ja

¿Sí estarán demasiado groseros? es que a veces los más groseros causan risa más fácilmente ¿no? bueno, a mí me pasa

A mi tambien me pasa superflash, y creo que mas a mi edad, es que aveces me carcajeo de cualquier mamada (tonteria) que dicen, y mas si se complementan con groserias, jejejejejejeje no te sientas raro, creo que asi somos los Mexicanos, y a mucha honra, jajajajajajajajajaja.

La advertencia está dada... ¡vengan los siguientes!

Saludos

Resulta que un fulano de la cuidad visito a su pariente en el rancho, pasaron el día recorriendo el lugar y después de la cena el citadino le pregunta al ranchero: "Oye compa, ¿ y donde esta el baño?", y el ranchero le contesta: "Pos como es uste de guey, si aqui no tenemos baño, nomas salele pa fuera, agarra monte y ahi sueltas el cuerpo", asi que el citadino le dice: "Oye compa, pues que vergüenza, pero ocupo papel higiénico", y el ranchero le dice: "No pos tampoco tenemos, pero con esto que le voy a dar no necesitas mas", y el ranchero le da un pedazo de tubo de 2 pulgadas de ancho, y el citadino todo asustado le pregunta: "¿Y ESTO PARA QUE, NO ME VOY A LIMPIAR CON ESTO?" y el ranchero le contesta: "A pero como es uste de zonzo, si eso no es pa limpiarse, ES PA ESPANTAR A LOS PUERCOS".

He aquí mi cultural aportación, (con una disculpa para nuestros visitantes extranjeros, que tal vez no pillen el hilo del alburero asunto):

La fiesta del pueblo

Esto ocurrió el pasado 20 de octubre en un lejano pueblo del próspero Estado de Michoacán, llamado Tejeringo el Chico, cerca de Tecojorita y Tenalgueo el Grande, famosos por su producción de queso baras, queso babas, queso badotas y queso plas, que por mucho superan a los franceses.

Aquel hermoso día de otoño, contrajeron nupcias la señorita Pilar Godoy y el siempre bien ponderado y atractivo Aquiles Baeza Parada; bajo la bendición del Cura Melañonga, sucesor del Cura Melchorizo (que fue nombrado muchos años antes por el Cardenal Gasdas) en la parroquia de nuestra señora Dolores Meraz.

Las damas de honor en la ceremonia religiosa fueron las encantadoras hermanas Melo: Rosa, Deborah y Rita y por supuesto, la Mamá Melo, quien se mostró muy feliz por el gran acontecimiento. El banquete, resultó ser un gran éxito, acudieron muchísimos invitados, algunos venían de lugares tan lejanos como Lomas Turbo y Lomas Ajeo, como el millonario Agapito Melorques y su esposa Alma Marcela Silva de Alegría; también asistieron aristócratas como Zacarias Blanco de la Barra, descendiente directo del Zar Zacarias el Grande; personajes internacionalmente conocidos como Willy Milano, Elber Gun y Very Hon y la señora Yoko Ito.

El maestro Sebino Sobretti, vestido elegantemente con un traje de Telas de Juir, fue quien dirigió la orquesta en tan prestigiada fiesta. Las niñas Concha, Queta, Mela y Rita, sobrinas del novio, fueron las primeras en correr hacia el banquete, después de que Guillermo Costecho le gritó a la mayor: ¡Agarra mesa grande! Una vez que se instalaron todos los invitados en sus respectivos lugares, llegaron los meseros a servir el banquete, en él hubo de todo. Como entrada se sirvieron Picaditas de Huevo y tacos de Lomo Amuelo, pero lo que más gustó fue el Consome Costecho, también se sirvió un coctel de ostiónes, aunque no faltó quien hiciera una crítica: -Mi amor, ¿a poco no, están mejor los ostiones que te disparé en el Centro?

Definitivamente lo mejor fue el Raspado de Anis que nos dieron al final; se sirvió también leche, té, chocolate y café. Los que se quedaron con ganas de postre, pues no alcanzó para todos, se fueron con Rosa "La Manguera", conocida por su gran variedad de postres de mango.

En la puerta de la casa del Chico Temido del pueblo, mejor conocido como el Coyote Cojo, se armó un pleito tremendo cuando se oyó: ¡ayer te vi sentado en la parada! con su supuesta novia, una tal Carmela Pelaez; se empezaron a pelear, llego otro tipo de mala fama: Memo Herdez "El Pelón" y se armó un lio. La fiesta seguía y nadie se dió cuenta del pleito, excepto Don Agapito Velez Obando que salió corriendo del lugar pues, según Mónica Galindo, comió mucho y lo agarro Chole de la mano. Don Agapito regreso poco después pero con un tremendo dolor de cabeza, algunos insistían en que "chupara limón", mientras otros le decían que se sentara.

Muchos de los jovenes invitados, disfrutaron a solas de la presencia de Manuela Samano, la de Palma 5, quien asistió también al evento. A pesar de estos pequeños incidentes, la fiesta pudo continuar en paz, gracias al mensaje que emitió Eduardo Cota, mejor conocido como "Lalo", el cual iba ataviado con un elegante traje de color palo de rosas, confeccionado con una fina tela de las famosas tiendas Telas Poncho, negocio que heredó Alfonso Jr., o sea Poncho El Chico, quien también estuvo presente y disfrutó del magno evento.

Por último no debemos olvidar a mi gran amigo Eduardo N. Ganiza (Lalo) y su primo Francisco Jerte (Paco) y a sus bellas acompanantes Rosa Melcacho y Alma Maria Rico. Espero que hayas disfrutado este relato, tanto como yo disfruté de la fiesta.

Saludos.

Jajaja muy bueno, buenísimo jajaja pero faltó el nombre del autor del artículo: Salomé Terán Parada ¿no?

Y como co-autores del post, Emeteria Fierro y Agapito López Caste.

¡Ah que finísimas personas somos!

Era un indito que llega a confesarse y le dice al padre:

- Oiga padrecito, vengo a confesarme que he pecado
* Dígame usté sus pecados, hijomío
- Es que he perseguido a la Jacinta
* Perseguirla no es pecado, pecado es atraparla...



Llega Pepito con su papá, un ranchero de rancio abolengo y le pregunta:

- Oiga, apá, dígame usté como se le hace pa' comprar una vaca
- Pos mira, m'ijito: Primero se le agarran las patas y se las revisan para ver que no tenga bichos y sea de buena raza, después se le toman las ubres y se las revisan para ver que tenga leche de calidad, entonces se le agarra de la cola y se la revisa con un instrumento para ver que dé buenas crías...
- AAAAh... con razón, porque creo que el novio de mi hermana va a venir a comprártela...


¿Qué sale de la cruza de un burro y una changuita?

Los ojos de la changuita.


Era una muchachita despampanante que llega a confesarse y le dice al padre:

- Confieso padre que he pecado mucho, he mantenido relaciones sexuales con el padre de la parroquia vecina
- ¡Muy mal, hija! ¡Tú perteneces a esta!

'EL CRIMEN DEL PADRE GUMARO''

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, pregunto al arzobispo como podría hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente: la próxima vez coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar relajado.

El domingo siguiente el padre aplico la sugerencia, pero no contó el numero de gotas y se paso, pero en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en la tempestad, su emotividad causo hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses, al final del sermón, ya que totalmente relajado, regreso a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:


APRECIADO PADRE GUMARO:


La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.

Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.

Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

Existen 10 mandamientos y no 12.

Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.

Caín asesino a Abel, no le rompió la madre.

No nos referíamos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. Y compañía.

No nos referíamos a judas como ''Cabrón lengua larga''.

No debe tratar al papa por el ''padrino''.

Bin laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con los pies sobre la Biblia.

La Biblia, a propósito, no es ningún librito ''bien poca madre''.

Dios no les dio la ''expulsacion'' a Adán y Eva del paraíso.

Las hostias son para distribuirlas en el pueblo, no deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún o cajeta.

Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre.

La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia ¡no! Y menos hacer tubo con los cirios, además el asereje no es un salmo.

Atentamente el arzobispo

P.D. Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como ''Putin'' y ''trasvesti con faldita'', era yo!

Saludos.