SobreNatural.net

Resulta que eran dos sedientos árabes que venían viajando desde hacía una semana sobre un camello por el desierto cuando por fin encontraron un manantial en medio de la arena. Inmediatamente se bajaron del camello y corrieron a tomar agua. Total que decidieron pasar ahí la noche. A la mañana siguiente notaron que el camello no había tomado ni una sola gota de agua y se comenzaron a preocupar porque temían que el próximo manantial estuviera demasiado lejos para que el camello pudiera llegar sin beber nada. Entonces decidieron forzar al camello para que bebiera agua.
Le dice uno al otro:
- Mira harbano, tú le agarras el cabezas al camellos y yo le enzarto un canuto por el culo y le comienzo a succionar para que le entre el agua por el hocicos.
Y dicho y hecho, un árabe le forza la cabeza al camello y se la hunde en el agua del manantial mientras que el otro le retaca un pedazo de tubo por detrás y comienza a chupar y chupar y chupar con mucha fuerza hasta que de repente le grita a su compañero:
- Harbano, harbano, sácale un poco el cabezas porque ya estoy jalando lodo...

Estos son un hombre de Navojoa (o de Lepe) y su hijo que van al veterinario porque su vaca tiene los ojos hinchados. Este después de examinar el caso dice que lo que pasa es que la vaca tiene poco de gas en el intestino y que eso se arregla poniéndole un tubo en el culo y soplando muy fuerte durante un rato. El hombre le pone el canuto a la vaca y empieza a soplar, al cabo de un rato esta extenuado.
- Anda hijo, sopla tu ahora!
Va el niño y le saca el tubo a la vaca, le da la vuelta, se lo vuelve a meter en el culo, y empieza a soplar...
- ¡Pero hijo, como es que le das la vuelta al canuto!
- No querrás que sople por el mismo lado que has chupado tú ¿o sí?

¿Cuál es el único animal que cambia de sexo al momento del acto sexual?

- La ladilla.

¿Saben ustedes por qué un pingüino no se puede domesticar?
Porque un pájaro parado no entiende razones...

Estaban un conejito y uno oso en medio del bosque haciendo popó. En eso le pregunta el oso al conejito:
"- Señor conejito, ¿y a usted no le molesta que se le pegue la caquita en lo peludito?"
El conejito contesta:
"- Claro que no, señor osito."
Entonces el oso lo agarra del pescuezo y se limpia el culo con él.

Va un tipo corriendo por la selva y detrás de él un león queriéndoselo merendar. En eso el tipo este ve que ya está perdido y no puede más y entonces se detiene, se hinca y se pone a rezar:
- Señor, por favor, dale a este león sentimientos cristianos!!
En eso el león se detiene junto al tipo, se hinca también y dice:
- Diosito, bendice por favor estos alimentos que voy a recibir...

¿¿Por qué el pollo cruzó la carretera??

MAESTRO DE PRIMARIA:
"Porque quería llegar al otro lado".

PROFESOR DE SECUNDARIA:
"Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo".

PROFESOR DE UNIVERSIDAD
"Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050".

PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX
Era históricamente inevitable.

CRISTÓBAL COLÓN
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno

RICHARD NIXON
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera

MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente

BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2006" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...

BUDA
Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo

GALILEO GALILEI
Y sin embargo, cruza

UN VASCO
El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA

JOSE MARIA AZNAR
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria

MARIANO RAJOY
El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de $1.500.00, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BENEDICTO XVI
Hay que orientar al pollo encuanto a dogma y doctrina.

BILL CLINTON
Juro sobre la Constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo

NEO (Matrix) :
"El pollo no existe".

EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared

BIN LADEN
El pollo cumple una misión en nombre de Alá, cruzará la calle volando y se lanzará contra los gallineros gemelos para liberar a la humanidad de los impíos.

GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.
Que Dios bendiga a América!.

MI VECINA
Si llego a ver al pollo antes de cruzar la carretera......ayyy me muero!!!