Mas chistes misóginos (Amén)
Publicado: Mar May 04, 2010 9:50 am
AMEN 1
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y
le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría
perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo!
AMEN 2
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo
con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después
decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su
amiga..
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos
AMEN 3
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha
instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde
trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres
les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus
hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo
Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes
que una gota de alcohol toque mis labios'.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
'Yo también.
No sabía que se podía elegir'
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y
le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría
perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo!
AMEN 2
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo
con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después
decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su
amiga..
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos
AMEN 3
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha
instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde
trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres
les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus
hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo
Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes
que una gota de alcohol toque mis labios'.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
'Yo también.
No sabía que se podía elegir'