SobreNatural.net

Yo era un diablo que se ganaba la vida honradamente comprando almas y envasándolas en escabeche. El negocio marchaba muy bien, hasta que, por culpa de páginas como ESCÉPTICOS.NET, empezó a aumentar el número de descreídos. Ahora, que saben que no existe el alma, todos están dispuestos a cambiártela por cualquier cosa (entradas para el fútbol, un revolcón con la vecina, 2 tallas más de sujetador o que “su mejor amiga” engorde 40 kilos y no entre en el traje de novia con el que pretendía casarse antes que ella, la muy guarra). Como consecuencia, el mercado está saturado por la oferta masiva y el precio de las almas en escabeche ha caído en picado.

Entonces, arruinado mi negocio, decidí hacerme funcionario infernal (se gana poco, pero es seguro y tienes calefacción gratis todo el año). Me presenté para íncubo (demonio masculino que busca tener relaciones sexuales con mujeres humanas), pero me eliminaron en las pruebas físicas. Dijeron que no daba el perfil; bueno, ni el perfil, ni el alzado, ni la planta. Al final, aprobé una oposición para Técnico Torturador, pero aguanté poco tiempo allí, y no fue por falta de vocación (me encanta putear al personal), sino porque aquello es un cachondeo.

Es verdad que en el infierno se tortura a la gente todos los días laborables de 8 a 2. Y también es cierto que los condenados se quejan eternamente, pero no de dolor (como no tienen cuerpos, es imposible que algo de eso les duela); se quejan porque, los muy cabrones, son de lo más exigente. Y con la cantidad de abogados que hay allí, todos los días te demandan por algo: por no esterilizar las cadenas después de azotar a un condenado, o por tardar demasiado en darle la vuelta a otro que estaba en la parrilla (Sí, admito que se me pasó un poco).

Esa situación era insoportable para mi; vamos, un infierno. Hasta que, un buen día, entablé amistad con alguien que cambiaría mi vida para siempre; ni más ni menos que el mismísimo Jesús. Al parecer, había sido condenado por hacerse pasar por hijo de dios, dios encarnado o dios empanado (no recuerdo bien los detalles). El caso es que, Chus (él me llama Refi) me dijo que “si no llega a ser por el cabrón de Judas, habría triunfado” y que “no hay más que ver lo bien que les ha ido el negocio a sus compinches, y eso, a pesar de lo bestias que son, que no se les puede dejar solos”.



- Y para eso de ser dios o hijo de dios ¿qué títulos piden? – le pregunté.

- Ninguno, nada de eso; ¡Si hay un montón de plazas vacantes!. ¿No ves que la gente está loca por adorar a cualquier cosa? Sin ir más lejos, fíjate en Jehová y en su creación rebosante de armonía y perfección. Sólo necesitas el Kit de Poderes Divinos e inventarte un paraíso que guste a la gente, pero nada de angelitos tocando el arpa, ni chorradas por el estilo, que no hay dios que soporte semejante aburrimiento.

Así que, en cuanto el cartero me trajo el Kit a contrarrembolso y practiqué un poco mis nuevos poderes divinos, me hice oficialmente dios por cuenta propia. Ya tengo dominadas las cosas sencillitas como lanzar rayos, provocar diluvios, tsunamis, terremotos y otras calamidades; e incluso supero a la competencia en cuestiones como embarazar vírgenes (yo lo hago solo, sin ayuda de pajarracos; soy un dios como dios manda).



Sin embargo, tengo que ejercitar más los milagros de naturaleza médica. El otro día me imploraba una devota: “¡Quiero tener más pechos!”. Yo le puse 6 o 7 más; no fue culpa mía que no se explicara bien. No os podéis imaginar el rebote que se pilló; que renegaba de mí y que se iba a Lourdes, acabó diciéndome la muy desagradecida.

También ando algo flojo con los milagros de naturaleza psíquica. Hace unos días se me ocurrió gastarle una broma inocente a la competencia. Me concentré y, desde la punta de mi cuerno izquierdo, emití un rayo usurpador de voluntad. Casi consigo que el Papa hiciera un calvo (enseñara el culo) en la Plaza de San Pedro, pero en el último momento se puso en la cabeza un escudo inhibidor de tecnología alienígena que, para no levantar sospechas, tiene la apariencia de tricornio de la Guardia Civil española. Desde entonces, cada vez que siente ganas de bajarse los pantalones, se pone el tricornio inmediatamente.



Hasta mañana, si yo quiero.

Mi agradecimiento a Saif Al Jabbar (también conocida como Luisa) por su colaboración y consejos en la elaboración de este número.

A ver si me ayudas , Nuevo Dios,yo soy muy dado a rezar y pedir cualquier cosa ( sobre todo dinero ) fíjate que el otro día andaba tan mal de situación y como el dios convencional posiblemente andaba muy ocupado , no me escuchaba mis suplicas de que me mandase dinero entonces exclamé : "Estoy tan mal que le vendería mi alma al diablo",en eso que se abre la tierra y sale un diablillo chiquitillo y me dice : "que manda a decir mi apá que si se la dá a crédito por que la cosa está fea" hasta me dijo que era posible que no me la pudiera pagar hasta el dia del juicio final, por la tarde, entonces le dije que mejor escuchaba mejores ofertas , pero como veo que vender el alma ya no es negocio voy a ver si me busco un trabajo por ahí , pero necesito concejo, ayudeme , Dr Corazón , ay ! perdón me equivoqué: Dios Refi.

Buen intento, amigo. Jejeje.

Déjame explicarte que los dioses somos las entidades menos adecuadas para eso del dinero. Habrás oido hablar de milagros en los que un ciego recuperó la vista, un cojo ganó los 100 metros lisos y hasta de muertos que volvieron a la vida (eso sí, con el calor que hace en Palestina, no hay dios que les quite el mal olor); pero ¿dónde se ha visto que un dios dé dinero a alguien?

Antes al contrario, los dioses y su personal en la Tierra tienen que ser mantenidos por los mortales. Antes nos hacían sacrificios (joder, que barbacoas aquellas), pero ahora preferimos el pago regular de diezmos.

Si fuese de la compentecia te exhortaría al arrepentimiento por codiciar bienes materiales, pero no soy tan hipócrita. Es más, como deseo ayudarte de alguna forma, y teniendo en cuenta los milagros que domino ¿qué tal si te pongo 6 o 7 pechos y hago que te bajes los pantalones? Podrías pasar el sombrero en ferias y despediadas de solteras.

Bueno, tú piensatelo antes. Y ten presente no se admiten devoluciones.

Pos por eso te invoco, por los poderes que dices tener , que hacer pechos y cosas de esas, no cualquier cirujano plástico las practica , en cuanto a bajarme los pantalones , mejor no porque aqui la policía es muy eficiente y si lo ve a uno en actos obcenos de fijo se lo llevan al bote, voy mas bien, dices que tienes dominado el arte de los rayos lluvias y borrascas , me voy a hacer meteorólogo y te rezo para el dia que yo quiera , llueva , truene o esté despejado , y así me hago famoso ( pues los meteorólogos de aquí no pegan una con sus pronósticos ) bueno, digo yo , si no es mucho pedir, o si estás empeñado en lo de los pechos, pues le entramos , pero que no pasen de talla C pues soy muy flaco y no me cabrían en el tórax.

Ok , te voy a dar la ultima oportunidad para que me demuestres tus poderes divinos te envío una foto para que empieces a trabajar







mirala clicando , pues no se postearla directa.

Nuestro dios personal Réficul, anda perdido por el momento, pero en mis andanzas por la web, creo que encontré una que otra persona a la que ha hecho ya sus favores, salve Réficul, donde quiera que estés: