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Dice Jesus a los apostoles : ---"vamos al monte a orar "---todos los siguen hasta que llegan al pie de un cerro y dice Jesus : ---"ahora cada uno tome una piedra se la hechan al hombro y suben hasta la cima de este cerro"---todos recogen grandes piedras , exepto Judas que coge una piedrita que apenas le cabe en la mano y suben, al llegar a la cima colocan todos las piedras en el suelo agotados y muertos de hambre ,el que llega mas tranquilo es Judas, pero tambien con hambre entonces dice Jesus : ---" que las piedras de cada uno se conviertan en pan y sean su almuerzo"---Judas contrariado , con el trocito de pan que le quedó piensa en como desquitarse...al otro dia Jesus levanta a sus discipulos y le dice otra vez : ---"vamos al monte a orar "---todos los siguen hasta que llegan al pie de el mismo cerro y dice Jesus : ---"ahora cada uno tome una piedra se la hechan al hombro y suben hasta la cima de este cerro"---entonces Judas piensa "ya estubo" y escoge la piedra mas grande que había y se la cuelga a cuestas , todos suben igual que el dia anterior hasta llegar agotados y con hambre colocan las piedras en el suelo y esperan la sentencia de su maestro ( tuvieron que esperar un rato a Judas que no llegaba debido al peso de la piedrota que traia) Jesus los mira y les dice : ---"ahora tomen las piedras y las tiran a rodar... porque hoy les preparé sandwiches...

LA REENCARNACIÓN DE JUAN


Murió un hombre que se llamaba Juan, subió al cielo, se encontró a San Pedro y le dijo:

- Mire, es que yo me he muerto y quiero saber si estoy aquí apuntado.

- ¿Cómo se llama usted?

- Juan

- No, no está en la lista. Vaya usted al infierno a ver si está allí.

Juan fue al infierno, pero le paso lo mismo que en el cielo. En el infierno le mandan al purgatorio. Allí tampoco estaba apuntado, por lo que le mandaron al departamento reencarnaciones. Cuando llego dijo:

- Oiga, que yo me he muerto y no estoy ni en el cielo, ni el infierno, ni en el purgatorio. ¿Es posible que esté aquí apuntado?

- ¿Cómo se llama?

- Juan

- Efectivamente, le estábamos esperando. Tiene usted que reencarnar en una gallina inmediatamente.

Juan está ya en el gallinero con las demás gallinas y le dice una:

-Si no quieres acabar en la olla, tienes que poner como mínimo dos huevos al día.

Juan contesta con deseperación:

-Pero si yo no sé poner huevos.

-No importa, tu empuja muy fuerte hasta que empieces a sentir que el huevo sale.

Juan lo hace mientras todas las gallinas lo animan a coro:

- Juan, Juan, Juan.... ¡Bien! ¡Bravo! Venga Juan, a por el segundo!!!!

De pronto se escucha una voz muy familiar:


-¡¡¡ Juan, Juan, despierta, que te estás cagando !!!

Oye Reficul , tan temprano y ya foreando , muy bueno tu chiste y como esto no se termina y espero que no se termine ahí les va otro:

Como Pepito era muy mal hablado y solo malas palabras decia y solo pensaba en morbosidades, dijo Dios: ---"mejor me lo voy a llevar y lo meto al purgatorio"---,entonces, que se muere Pepito y llega a un lugar donde lo espera un querubin ---"¿y tu que eres ?---le pregunta Pepito---soy un querubincito"--- le dice su anfitrion---"pero, eres un ser bien extraño , ¿no tienes piernitas ?"---"no, no tengo piernitas"---"y...¿no tienes vaginita?"---"no , no tengo vaginita" ---"y...¿no tienes culito?"---"no,no tengo culito"(el querubin ya enojandose)---"aaaahh, pero si tienes boquita"---"si, boquita si tengo"dice el querubin dulcificandose un poco---"en ese caso, pongase a mamar , cabrón"(bajandose los pantalones)

ja, ja, ja... pobre Juan...que chinga...Está Jesucristo en el calvario ya clavado en la cruz en el cerro del gólgota a punto de fallecer cuando entreabriendo los ojos dice apenas en un hilo de voz:
-Pedro...-y vuelve a desmayarse.
Pedro ofuscado por su negación anterior trata de acercarse pero los legionarios romanos se lo impiden indicándoselo con un gesto.
-Pedro...vuelve a gemir el maestro un poco más angustiado y levantando la vista, por un momento vuelve a desmayarse.
Nuevamente Pedro se acerca y esta vez los legionarios lo votan a patadas.
-Pedro...grita ya desesperado tratando de incorporarse de la cruz.
Entonces Pedro se enfrenta a los legionarios y peleando con cuatro de ellos avanza hasta la cruz, recibe golpes, pero no se amilana, sigue avanzando para llegar al madero, una lanza se le incrusta en el costado, pero sigue avanzando hasta llegar al pie de la cruz y aferrándose a la base le informa.
-Aquí estoy Maestro ¿Qué quieres decirme?
Jesús se levanta de puntitas de su crucifixión y extendiendo el cuello dirige su mirada a la ciudad y le responde
-Pedro...desde aquí se ve tu casa.

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: "Ya llegó tu reemplazo"

todos están excelentes pero hasta ahora el que mas me ha hecho reír ha sido el ultimo de reficul

Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".

Cuentanos uno , Ricky, ya que a mi se me está acabando el repertorio del cielo y de ateos casi no me sé ahí les va uno :

Va un tipo por media calle y en eso que ve venir un camion a toda velocidad , sintiendose imposibilitado para esquivarlo eleva una oracion al cielo ---"por favor, San Antonio, salvame!!!!!"--- el camion sigue su curso sin poder detenerse y arrolla al desafortunado transeunte, este se muere inmediatamente y llega al cielo, contrariado pues le pidió a un santo que lo salvara entonces le reclama a San Pedro ---"yo le rogué a San Antonio que me salvara y mireme , siempre me mató el camion"---le contesta San Pedro ---"si señor pero la culpa es suya , por no ser mas específico,usted no aclaró a cual San Antonio se refería , San Antonio de Padua,San Antonio Abad,San antonio de Escazú...."---

A disculpa , ya lo contaste , está muy bueno

este me encanto :


Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensualespara que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío.."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío...
Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación:
Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta:
¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?

Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.
El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: "¿Donde estoy?". Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: "Estás en una avioneta".
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.
En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla. "Es simple", dece el piloto. "Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí".

A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa,¿Que es?
!Exceso de imaginacion profesora!

este es el ultimo del dia

muy buenos , sobre todo el de los panaderos , recordé la obra de Les Luthiers , cuando querian cambiar el himno nacional, voy con uno corto:


Un viejito como de 90 llega a confesarse, donde el cura y le dice :---"padre usted que tiene tanta sabiduría, digame ¿si yo fornico tres veces al dia es pecado?"---el cura se le queda viendo y muy serio le responde :
---"que va de pecado, eso es un milagro!!!!!!"---

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los portones del Cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.

Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?

- Yo voy a decir una palabra. Si Ud. la deletrea correctamente la primera vez, Ud. entra; si se equivoca, va directo al infierno -respondió él.

- Ok, ¿Cuál es la palabra?

- AMOR.

Ella la deletreó correctamente y paso por los portones.

Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece el marido.

- ¡Hola, qué sorpresa! -dice ella- ¿Cómo estás?

- ¡Ah! Pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi nueva esposa por todo el mundo. Justo estábamos de vacaciones cuando decidí ir a esquiar. Me caí... el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?

- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno -respondió ella.

- OK, ¿Cuál es la palabra?

- SCHWARZENEGGER

jajajajaajjajajaja ese es bueno mi hermano