El ateo y el monstruo

[starmans]

Oigan, Oigan , les ruego orden , que por estar contando chistes no se nos olvide el verdadero sentido de esta pagina...bah! , no es cierto , me contaron otra version de uno que contó creo que fue Reficul y dice asi:

Estaban apedreando a una prostituta , cuando llega Jesus y exclama :--- "el que esté libre de pecado que arroje al primera piedra!"...---en eso empiezan a llover piedras sobre la prostituta y Jesus a lo que este dice al lanzador ---"que , hermano, ¿tu estas libre de pecado?"---el hombre le contesta ---"no!"---"¿y entonces porque tiras piedras?"---a lo que el tipo le dice---"por que la malnacida esa es mi mujer!"---

[A-the-Oz]

Uno cortito, medio simplón.

En una iglesia:
—¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
—Ora.
—Las tres y cuarto, pero ¿qué puedo hacer con mis pecados?

[A-the-Oz]

Otro cortito.

En el confesionario:
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia de la vuelta de la esquina.
- Esta bien, hija mía. Reza un par de padrenuestros y tres avemarías. Pero la próxima vez, recuerda que ESTA es tu parroquia...

[REFICUL]

Bueno, ahí les dejo unos cuantos cortos:

Definición de CURA:
Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

¿En qué se parece un árbol de navidad a un cura?
En que los dos tienen las bolitas de adorno.

¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?
Porque tienen al jefe crucificado.

¿Por qué sonrien los ángeles?
Por la Gracia de Dios.

¿Qué hace un Papa en una licuadora?
Un Zumo Pontifice

¿Cuál es la fórmula del agua bendita?
HDiosO

[Roberto]

Je, je je, muy buenas Reficul.

En el confesionario:

-Padre mi novio es un hijoputa.
-Pero hija mía porque dices eso.
-Es que la otra noche me acaricio las piernas.
-Pero hija, yo también te estoy acariciando las piernas y no por eso soy un hijoputa.
-Es que también me quito la ropa.
-Pero hija, yo también te estoy quitando la ropa y no por eso soy un hijoputa.
-Es que también me acaricio todo el cuerpo.
-Pero hija, yo también te estoy acariciando todo el cuerpo y no soy un hijoputa.
-Es que me penetro Padre.
-Pero hija mía yo también te estoy penetrando y no por eso soy un hijoputa.
-Es que tiene sida, Padre.
-¡HIJOPUTA!

[starmans]

Otro en el confesionario:

_Padre me acuso haber tenido sexo con una yegua

_10 padresnuestros y 10 avemarías de penitencia

_tambien me acuso de haber tenido sexo con una vaca

_10 padres nuestros y 10 avemarias de penitencia

_pero tambien me acuso de haber tenido sexo con una perra

_otros 10 padres nuestros y 10 avemarias de penitencia

_tambien con una gallina

_la penitencia es la misma , por tener sexo con animales:
10 padresnuestros y 10 avemarias

_si padre , pero tambien me acuso de tener sexo con una gata

_En ese caso, 100 padres nuestros y 500 avemarías!

_¿pero no dijo usted que la penitencia era la misma por sexo con animales?

_esa ultima es por mentiroso, pues yo he intentado metersela a una gata y se que es imposible !

[starmans]

Otro, otro :

Van dos monjas a confesarse , pasa la primera , se confiesa y sale y le pregunta la que no entraba todavia :

_¿como te fue?, ¿es muy estricto el padresito?.

_que va, le confesé que habia masturbado al monaguillo y solo me mandó a lavarme la mano con agua bendita.

_pues ,creo que está bien , total no me hará daño que me mande a hacer enjuagues.

[rcb64]

Ja, Ja, Ja.. aquí en México les decimos buches o gárgaras.

[starmans]

Aquí tambien les decimos gárgaras , pero no lo puse porque se podia confundir con gárgolas , ja ja ja , bueno, la idea es esa , como dijo vuestro gran superheroe, el chapulin colorado

[REFICUL]

Creo que estamos hablando de cosas distintas.

buche: Porción de líquido que cabe en la boca de una vez.

enjuagar: Limpiar la boca y dentadura con agua u otro líquido.

gárgara: Acción de mantener un líquido en la garganta, con la boca hacia arriba, sin tragarlo y expulsando aire, lo que produce un ruido semejante al del agua en ebullición.

Aunque me parece muy normal que se hayan ceado expresiones como "hacer buches" o "hacer enjuagues" en lugar de "hacer gágaras".

Bueno, cambiemos de tema antes de que nos den un sillón en la Real Academia.


El nuevo cura (bastante bruto) estaba dando la misa y relataba la historia de Lázaro:

- y...dijo Jesús "Lázaro, levántate y anda"... y Lazaró andó

Entonces, alguien en primera fila, no pudo contenerse, y dijo:

- ¡Anduvo, gilipilla!

A lo que el cura apostilló:

-Bueno, anduvo gilipolla en un primer momento, pero después se le pasó y al final andó bien.

[rcb64]

va una niña a confesarse y el cura le dice:

Pecas, Hija?
y la niña le dice:

Uuuy, padre, ¡hasta en la cola!

http://i157.photobucket.com/albums/t69/ ... /pecas.jpg

[starmans]

Gracias, Reficul, por la clasesota de "matematicas" , que nos acabas de dar, es que en eso soy bien ignorante, segun las definiciones que das , a mi parecer, lo mas conveniente era que la monjita se hiciera "enjuagues"

continuando con el tema ( no se cual tema , pues se han contado chistes de varios temas) recordé a un sacerdote que estaba muy nervioso pues era nuevo y ese dia tenia que dar dos misas , una en la mañana y otra por la tarde, entonces le preguntó al obispo

__¿que hago?,en la mañana tengo una misa de funeral y en la tarde una de bodas.

el obispo le aconseja que escriba los dos discursos y que el de la misa de la mañana lo ponga en su bolsillo derecho, y el de la tarde en el bolsillo izquierdo.

Asi lo hizo , pero le cambiaron el horario de las misas sin previo aviso, el de la boda fue en la mañana ,entonces todo nervioso , el padre saca el discurso del bolsillo derecho(el del funeral) como lo tenia planeado y lee las primeras lineas enfrente de los novios:

__Se han abierto muchos hoyos...pero hoy se abrirá uno mas...

[REFICUL]

Esto era un pastor irlandes que vivia solo en unas montañas con un perro. Un dia se muere el perro y el pastor baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.

-Padre, se me ha muerto el perro. ¿Podría usted decir una misa por la pobre criatura?

-Lo siento, hijo mío, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un cura hereje de una de esas extrañas denominaciones, y lo mismo esta de acuerdo.

-Pues muchisimas gracias. Por cierto, ¿tiene usted alguna idea de cuanto podria donar por el servicio? ¿Serian suficientes 1.000 €?

-Pero hijo, ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?

[saif-al-jabbar]

ANUNCIOS EN LOS TABLONES DE LAS CAPILLAS Y CONTESTACIONES AGRAGADAS DE LA GENTE:

- El mes de noviembre terminará con un responso
cantado por todos los difuntos de la parroquia.

¡Qué miedo!


- Por favor, pongan sus limosnas en el sobre junto
con los difuntos que deseen que recordemos.

Uy ¡Pues no sé yo si el cadáver del abuelo me va a
caber en un sobre!


- Recuerden en la oración a todos aquellos que están
cansados y desesperados de nuestra parroquia.

Pues con estos avisos parroquiales sí que deben de ser
muchos los que estén cansados de la parroquia.


- Estimadas señoras ¡no se olviden de la venta de
beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de
aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan
a sus maridos.

¡Claro que sí! Tráiganlos ¿Puede haber algo más inútil
en una casa?



- El grupo de recuperación de la confianza en sí
mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho.
Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

Ahí, ahí, fomentando la autoestima y la confianza en
uno mismo: ¡por la puerta de atrás!

[starmans]

Hay otros mas de esos :

El grupo de actuacion de la parroquia se complace en presentar la obra Hamlet, asistan y sean testigos de tan terrible tragedia.( a que se refiere a la obra o a la actuacion ?)

Se avisa que el tema de la catequesis de hoy es: JESUS CAMINA SOBRE LAS AGUAS tema de mañana : EN BUSCA DE JESUS (favor traer equipo de buceo )