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El Dr. Lao, el homeópata más malévolo del mundo, intenta envenenar el océano.

Navegando por la red escéptica, me encontré con un blog, a mi gusto muy ameno, en http://skeptico.blogs.com, de donde quisiera traducir este artículo que se publicó el 12 de Febrero de 2005:

Se titula “Cinco Manzanas”

Tengo cuatro manzanas. Al menos estoy bastante seguro que son solo cuatro, yo solo compré cuatro, solo puedo ver cuatro, y no hay razón para suponer que tengo más de cuatro. Supongo que pudiera haber cinco, pero no veo ninguna razón para pensarlo. El problema es que todos los demás piensan que hay cinco. Yo le pido a la gente evidencia de que hay cinco manzanas. Les pregunto qué razón tienen para suponer que hay cinco manzanas, o que me muestren cómo contaron cinco manzanas. Estas respuestas son las que obtengo:

1. ¿Qué quieres decir con “contar las manzanas”?
2. ¿Has estudiado agrigultura? Si no ¿cómo sabes que no son cinco manzanas?
3. La mayoría de la gente en el mundo sabe que son cinco manzanas ¿estás diciendo que todos están equivocados?
4. Es una cerrazón mental pensar que no son cinco manzanas.
5. Hay toneladas de evidencia para probar que hay cinco manzanas, búscala, no voy a contarlas por ti.
6. Las manzanas no pueden ser “contadas” por la ciencia, así que hay cinco manzanas.
7. ¿Puedes probar que no hay una quinta manzana en algún lugar?
8. Los científicos en el pasado contaron solo tres manzanas, ahora admiten que son cuatro ¿por qué no pueden ser cinco ahora?
9. Los Chinos antiguos sabían que había cinco manzanas. La ciencia moderna aún no se ha actualizado.
10. Se rieron de Galielo cuando dijo que había cinco plátanos, y estaba en lo correcto, por eso hay cinco manzanas.
11. La ciencia aún no puede ver todas las manzanas. Tú no puedes ver las ondas de radio, pero ya existían antes que desarrolláramos formas para medirlas, entonces ¿por qué no puede haber una quinta manzana invisible ahora para la que simplemente no existe tecnología actual para medirla?
12. La Mecánica Cuántica prueba que hay cinco manzanas.
13. Solo sé que la quinta manzana está ahí.
14. Es una conspiración del gobierno para cubrir la existencia de la quinta manzana.
15. No estás al día con las más recientes investigaciones. Se ha probado ya que hay cinco manzanas (aunque realmente no puedo recordar dónde vi escrita esta información).

La cosa es así: Realmente tengo cuatro manzanas y una naranja. Estas personas están tan ocupadas creando historias sobre una quinta manzana, que jamás se dieron cuenta siquiera que la naranja existía.

Traducido por mí de skeptico

La siguiente es solo una caricatura humorística, cualquier parecido a la realidad, es mera coincidencia:

Boston y su ambiente académico están lejos de las crueles calles de Paterson, N.J., donde Zachary Bos creció sin alguna habilidad atlética ni nuevos amigos. Era un niños desgarbado y flaco que decidió que la forma de sobrevivir era estudiar duro en la escuela, esforzarse como Boy Scout, y sentarse derecho durante la escuela Dominical en la Iglesia St. Gerard.

Cantó villancicos en Navidad. Paso tiempo con una monja, la Hermana Susana. Se unió a grupos de jóvenes en St. Gerard, y para complacer a su madre, accedió a ser confirmado y a recibir la Santa Comunión.

Era el niño Católico Romano ideal, excepto por una cosa: No tenía fe en Dios.

Iba a confesarse pero pensaba que era un ejercicio artificial.

“Si realmente tuviera remordimientos, simplemente saldría y cambiaría mi vida”, recordaba el otro día. “Simplemente no veo ningún beneficio en hablar con alguien que no conozco para que, de alguna forma y de repente, todo me fuera perdonado”.

Los Boy Scouts querían que fuera confiable, leal, servicial, amistoso, cortés, amable, obediente, alegre, ahorrador, valeroso, y limpio.

Bien.

¿Pero también reverente?

¿Por qué reverente?

“Si eras todo lo demás”, dice, “¿por qué necesitarías ser reverente?”

Las preguntas en su cabeza y las dudas en su corazón dieron pie a la desconfianza de la religión, y luego al ateísmo.

Habiéndose mudado a Boston en 1999 para estudiar física en la Universidad de Boston, Bos, hoy 23, encabeza una de las organizaciones más arcanas de la ciudad, el Atheist Meetup Group, que se reune mensualmente en un restaurante para comer y beber y para conversar no sobre los Patriotas de Nueva Inglaterra, sino sobre relativismo moral, probabilidad objetiva y subjetiva, y la Apuesta de Pascal sobre la existencia de Dios.

El debate sobre la existencia de Dios ha sido proferido por milenios se está calentando nuevamente, y mientras la religión se arrastra cada vez más hondo en la psicología política, cultural, y social de América, estos no son tiempos fáciles para los ateos.

Al menos 13 estados tienen disputas a la enseñanza de la evolución en las escuelas. Los ateos se encrespan al uso de la palabra “Dios” en la moneda norteamericana y en el Compromiso de Lealtad. En Washington, un juez ha rechazado la apelación atea de que al Presidente Bush se le prohíba decir una oración Cristiana en la inauguración de hoy.

En las reuniones ateas no hay escasez de temas, desde estrategias para sobrevivir en una cultura Cristiana hasta discusiones sobre el rol de los Derechos Cristianos en la política hasta debates en la prensa sobre si Dios jugó un rol en el desastre del tsunami.

Aunque los ateos no están tan bien organizados ni tan disciplinados como muchos grupos Cristianos, han manejado intensificar el debate sobre la separación de la iglesia y estado, agudizado las diferencias entre Darwinismo y Creacionismo, e incluso han hecho que algunas personas les incomode decir “Feliz Navidad” o, al sonido de un estornudo, “Dios te bendiga”.

“Estamos entre los grupos más odiados de América”, dice David Silverman, portavoz nacional de American Atheists”. Los Judiós están bien, pero si eres un ateo, estás en el fondo del barril, y odiarnos es políticamente aceptable.

“USA Today puso el número de Americanos no religiosos en los 30 millones”, dice. “Hay 5 millones de Americanos que son Judíos, pero todos conocen muchos más Judíos que ateos ¿y por qué? Porque los ateos tienen miedo de salir del closet proverbial. Todos conocemos más ateos de los que pensamos, porque están en cada familia y en cada iglesia”.

Una Isla de Escepticismo

La noción de “ateos pobres viviendo en una cultura Cristiana” es rechazada como paranoia por el Dr. John Morris, quien ha dirigido expediciones al Monte Ararat en busca del Arca de Noé y hoy es presidente del Instituto de Investigación de la Creación, un ministerio auto-proclamado enfocado-en-Cristo en Santee, California. “Los Ateos tienen una desmesurada cantidad de influencia”, dice. “Las encuestas muestran que el 50 por ciento de las personas creen en el creacionismo estricto, otro 30 a 40 por ciento en alguna forma de creacionismo, y luego un pequeño trozo, del 5 al 9 por ciento, que son ateos. Pero ellos absolutamente, 100 por ciento, controlan la educación y los medios.”

Los ateos de Boston se reúnen bajo el auspicio de una organización llamada Meetup Groups, un agregado mundial de círculos que se reúnen a discutir temas de interés común, desde tejido a política y perros pequinés. Fundado en 2002, el Boston Atheist Meetup Group, es una de las 405 células similares alrededor del mundo que cuentan con 7,500 miembros. Aunque 95 están afiliados en el grupo de Boston, las reuniones atraen a no más de 12 personas.

“Lo que nos reúne es que tomamos un interés particular en definirnos como ateos, lo cual es una definición negativa”, dice Bos, “pero no hay nada más que nos haga reunirnos. Somos de muy diferentes formas de vida – un estudiante de colegio, un maestro, un guardia de seguridad. Promovemos el raciocinio, escepticismo, conocimiento científico, humanismo secular, y una agenda atea positiva.”

Para los ateos, las reuniones mensuales son una isla de escepticismo en un mar de conformidad religiosa.

“Son socialmente gratificantes”, dice Bos. “Es una válvula de escape el solo asociarse con personas con el mismo pensamiento. Trato de nos ser anti religioso, pero los irritantes se acumulan – pequeños recuerdos que vivimos en una cultura que no es racional y, de hecho, es anti-racional. Camina por un Wal-Mart, y encontrarás pasillos enteros devotos a iconografía religiosa y a novelas de Jesús en la cultura pop.”

En la reunión de Diciembre, llevada a cabo en el solsticio en el Cambridge Brewing Company en Kendall Square, la agenda incluyó, además de cerveza y pizza, (1) un reporte en una beca que el grupo está ofreciendo a un estudiante de la Escuela Pública de Boston y (2) una discusión en cómo sobrevivir Navidad, un reto, según Scott Gray, 29, ingeniero de software de Andover, que no es tan bochornoso para un ateo, sino algo para tolerar.

Pero es la Pascua, no la Navidad, lo que es más difícil, dijo un invitado, Jason McCoy, 32, profesor de psicología en el Cape Fear Community College en Wilmington, N.C.

“No creo en un dios que responda oraciones por la misma razón que no creo en el Conejito de Pascua o Santa Claus”, dice. “La Navidad es festiva, bien, pero la temporada de Pascua es cuando se desfilan estos ridículos rituales antiguos, y traes suciedad en la frente. Si todos sintieran tan fuerte sobre cosas de importancia, el mundo sería un mejor lugar”.

‘Caminando sobre cascarones de huevo’

¿Cómo es ser un ateo en América?

“Es como ser homosexual en el Sur”, dice McCoy. “No importa de quién estés rodeado, si dices algo que dé la impresión que su religión no es mejor que cualquier otra religión, bueno, estás caminando sobre cascarones.”

En la forma que muchos homosexuales camuflan su sexualidad, muchos ateos están reacios en confiar su ideología a familiares y amigos, y cuando lo hacen, se refieren a ello como “salir de” o “debutar como”.

Bos mantuvo su ateísmo en secreto, y cuando regresó a casa para Navidad hace cuatro años, se sorprendió cuando escuchó a su abuelo expresar felicidad de que el la atea Madalyn Murray O’Hair había sido asesinada.

Su postura terminó hace tres semanas.

Fue dos días después de la reunión atea en Cambridge Brewing Company. Bos asistió a una fiesta de Navidad en BU, y después, decidió telefonear a su madre.

“Estaba intoxicado”, recuerda, “pero estaba desinhibido, y dando una sinopsis de lo que estaba sucediendo en mi vida, mencioné la beca”.

“Oh”, recuerda decir a su madre, “¿y quién la está patrocinando?”

“Un grupo que manejo”

“¿Qué tipo de grupo?”

“Un grupo de escépticos”

“¿Cuál es su nombre?”

Envalentonado por el vino, Bos decidió terminar el subterfugio y reconocer a su madre lo que nunca había podido admitir.

“Se llama Ateos de Boston”

Hubo una pausa.

“Zachary”, dijo ella en voz sombría, “no querrás ser etiquetado como activista”

Eso, dice, fue su forma de ni aprobar ni condenar.

“Ella interpuso activistas anónimos para decir que está dispuesta a aceptar que tengo creencias personales, pero que debo tener cuidado de hacerlas públicas”

Complicidad es compromiso

Como muchos grupos minoritarios, los ateos tienen su propio léxico y frecuentemente usan el humor para exponer sus argumentos en los cuartos de charlas de Internet y en camisetas y tazas. En vez de compras de Navidad, sus compras de solsticio, y se refieren a Dios como el gran tipo en el cielo. “Si no rezas en mi escuela, yo no pensaré en tu iglesia”, dice una calcomanía. “Asegúrate de revisar el reporte del clima antes de rezar por lluvia”, dice otro. “Me gustaría tener días festivos”, escribió Amy Edmonds de Alexandría, Va., en un cuarto de charlas en Internet, “pero es un pequeño precio qué pagar por no preocuparse en ir al Infierno”.

En vez de ser antagónicos, los ateos frecuentemente emplean estrategias para evitar el deísmo sin ofender.

Gray, el ingeniero en software que creció en una familia Cristiana con una madre quien, dice, ha evolucionado en una hiper-Cristiana, se encontró a sí mismo obligado a asistir a los servicios de Navidad con su familia a una iglesia Protestante en Lexington, cuya denominación no puede recordar. “Son bastante parecidas para mí”. Gray trajo su toca CD portátil para, durante el servicio, poser escuchar el audio libro “América” de Jon Stewart.

Otros, como McCoy, dicen que cualquier complicidad es compromiso.

Cuando niño en Abbeville, S.C., McCoy disfrutó vestirse elegantemente para asistir a la Iglesia Bautista Amistad con su madre. “Pero desde que puedo recordar, tenía dudas de que hubiera un hombre en el cielo viendo todo lo que yo hacía, y las dudas escalaron cuando tenía 7 años y mi padre me dijo que no existía Santa Claus”.

A los 14, le preguntó a su madre si dos de cada criatura estaba a bordo del Arca de Noé.

“Absolutamente”, dijo.

“Entonces ¿por qué los peces tenían que estar abordo del arca?”, demandó saber. “¿Por qué los peces necesitan protección del diluvio?”

La duda del ayer es el ateísmo de hoy

“La gente puede decir que soy hedonista, pero no lo soy. Solo pienso que no hay Dios, que todo reside dentro de mí, con mi propio código de ética, el cual no está formado por una imperativa categórica. Creo en la regla de oro. Creo que debemos hacer el mayor bien a la mayor cantidad de gente. Mi código es informado, no simplemente relativo.

“Cuando estornudo y alguien dice ‘Dios te bendiga (God bless you)’, no me siento cómodo, porque cuando eructo, no dicen ‘Bendito’. Cuando toso, no dicen ‘Bendito’. Pero cuando yo estornudo, dicen ‘Bendito’. La mayoría de las veces, lo dejo pasar. Digo gracias y me muerdo la lengua. Cuando alguien más estornuda, yo digo ‘Salud’”.

Los homosexuales pueden sentirse cómodos presentando candidaturas, dice McCoy, pero no busquen un candidato que se declare ateo.

“Hay tal fuerza religiosa en América que las figuras políticas no dirían que son ateos. Primero, sería un suicidio político, y segundo, el nombre en sí es una etiqueta horrible que crea estereotipos negativos. ¿Qué piensas cuando escuchas ‘ateo’? Piensas en cuernos, en adoradores del diablo, en relativismo moral, y en alguien que odia la Iglesia. Pero no es verdad. Le digo a la gente que no creo más en Satán que lo que creo en Dios, y que no creo en lastimar a nadie más de lo que tú creas”.

‘Hago demasiadas preguntas’

Algunos ateos dicen que su ideología se entromete en sus vidas románticas. Bos recuerda salir con una mujer que le dejó bien claro no mencionar su ateísmo a su familia Católica Romana.

Gray dice que piensa que la mujer con quien sale es Católica, y eso atenúa su encanto.

Cuando McCoy habló sobre matrimonio con una mujer que insistía en una boda en la Iglesia para ratificar el matrimonio a los ojos de Dios, preguntó: “¿Es este el mismo dios que no quiere que los homosexuales se casen? Y si nos casamos en un ambiente civil ¿Dios no podría ver dentro del edificio? Pero hago demasiadas preguntas”, dice, “Soy demasiado analítico”.

Incluso después de casarse, hay un reto para los ateos para criar hijos.

“A la edad de 5”, dice McCoy, “mi hijo tendrá bastante exposición a las enseñanzas Judeo-Cristianas. El problema vendrá cuando mi hijo quiera dar gracias a un dios en quien no creo. ¿Qué voy a hacer? Puedo hacer que mi hijo comience a pensar escépticamente, pero la gente podría decir, este tipo le está diciendo a su niño que no existe Dios. Esto limita en el abuso ¿cierto? Verás, cuando un ateo trata de informar a un niño, es abuso, pero cuando alguien trata de dogmatizar a un niños sobre un gran hombre en el cielo, entonces está bien.”

Habiendo atendido la escuela parroquial y habiendo servido como acólito en la Iglesia St. Joseph en Salem, N.H., Stephen Farrell, 39, de Framingham es un ateo que habla durante las reuniones mensuales sobre criar a sus niños, 8 y 5.

“Yo supongo que un creyente le diría a su hijo que no puede hacer esto o aquello, por lo que dice en la Biblia o porque estarías insultando al dios de sus ancestros o lo que sea. Yo no puedo usar eso, pero trato de hacer que mis hijos entiendan que son responsables por lo que hacen y que no querrán ser personas que mienten, engañan, y roban, porque ¿cómo les gustaría que alguien les hiciera eso a ellos?

“Espero ser un buen modelo a seguir, y espero que no piensen, automáticamente, que porque no voy a la iglesia soy una mala persona. Obviamente espero que crezcan siendo ateos, porque creo que es la forma correcta, pero ¿quién sabe?”

Fuente: http://www.boston.com/news/globe/living/articles/2005/01/20/god_no?pg=full
Autor: Jack Thomas de The Boston Globe
Traducción: Lalo Márquez

Navegando me encontré con un comentario de David Horton del diario en-línea The Huffington Post que desarrolló una teoría evolutiva que podría explicar, al menos satíricamente, por qué algunos religiosos son cada vez más estúpidos.El caso en particular que él aplica es el de los evangélicos, pero creo que se pudiera aplicar prácticamente a cualquier otra religión. Horton explica que la teoría de la evolución podría explicar el por qué y ejemplifica esto sugiriendo que consideremos a un grupo de, digamos, mil personas que de pronto se convirtieran a una nueva religión. Si el grupo tuviera la curva intelectual típica, entonces la evolución en el grupo comenzaría casi inmediatamente. Los miembros más inteligentes del grupo muy pronto se darían cuenta que lo que se les dice sobre placas de oro o seres de otro mundo es completamente ilógico, y se saldrían del grupo. Luego entonces el cociente intelectual general del grupo caería.

Los miembros más tontos del grupo comenzarían a creer cosas más y más locas - vírgenes en el cielo, naves espaciales detrás de cometas - y como resultado algunos de los ahora menos tontos abandonarían al grupo. Inversamente, mientras las creencias se volvieran más y más locas, nuevos miembros del exterior inevitablemente serían más y más tontos para interesarse en entrar al grupo.

El ciclo daría vueltas y vueltas, los religiosos se volverían más y más estúpidos, más resistentes a cualquier tipo de pensamiento racional del exterior, y los inteligentes se volverían ateos.

No sé qué tan acertado o errado pudiera estar Horton, pero me suena interesante su teoría.

Me encontré esta lista comparativa que indica parcialmente la cantidad de dioses en los que NO creemos los Ateos contra los que NO creen los Cristianos:

En la Capilla Loreto en la ciudad de Santa Fe en Nuevo México, Estados Unidos, se encuentra edificada una escalera a la que muchos consideran como una obra milagrosa construida por el mismo carpintero José, el padre de Jesús Cristo, según la Biblia.Hoy escribo sobre este “misterio” porque me llegó por e-mail una presentación en Power Point y que al parecer tiene ya tiempo rondando por Internet y atrayendo despistados. Voy a presentar las imágenes y, si lo considero necesario, comentaré acorde.

La Capilla Loretto, construida en 1872-1878 por orden de Jean Baptiste Lamy, obispo de la arquidiócesis local, actualmente ya no funciona como iglesia sino que es parte de un museo privado que abre sus puertas a sus visitantes y la alquilan para eventos nupciales con costos que van desde el paquete sencillo de $750 dólares por el “Santa Fe Getaway” hasta el premium de $5,500 dólares por el “Sainte Chapelle”, pasando por el “Santa Fe Destination por $1,200 dólares y el “Chapel” por $2,950 dólares.

Realmente no existe ningún “milagro” en esta capilla.

Como comenté anteriormente, el obispo local, Jean Baptiste Lamy, comisionó la construcción de esta edificación, pero la idea era que fuera un convento-capilla que se llamaría Capilla de Nuestra Señora de la Luz, que estaría a cargo de las Hermanas de Loretto. La capilla fue diseñada por el arquitecto francés Antoine Mouly quien falleció antes de terminarla dejando el área superior para el grupo del coro sin escalera. Debido al tamaño tan pequeño de la capilla, una escalera normal hubiera robado demasiado campo, y en ese tiempo las iglesias solían utilizar escalinatas de mano en vez de escaleras para subir al área del coro.

Esto es lo que dice la leyenda que, pues, es eso: una leyenda.

Sin comentarios.

La escalera sí es una muy astuta obra de carpintería, pero dista mucho de ser un prodigio, mucho menos un milagro. La escalera originalmente fue construida sin ningún tipo de barandilla para proteger de alguna caída accidental a sus usuarios. Se ha reportado que el descenso era tan amedrentador que algunas monjas bajaban en sus manos y rodillas (Albach 1965). No hay evidencia que refute que el constructor original haya tenido ayuda extra, a excepción de años después cuando otro artesano, Phillip August Hesch, finalmente construyó la barandilla. Por otro lado, la forma de resorte de la escalera actúa precisamente como un gran resorte, y muchos visitantes reportan que las escaleras se mueve de arriba a abajo mientras caminas sobre ella (Albach 1965 y Bullock 1978). Por esta y otras razones, la estructura ha sido cerrada al acceso público desde hace varias décadas.

El técnico en madera, Forrest N. Easley, notó que si bien la escalera no parece tener algún tipo de soporte central evidente, sí lo tiene ya que de los dos travesaños de madera que tiene, el del centro tiene un radio tan pequeño que funciona casi como un poste de soporte sólido (Easley 1997). Además, existe otro soporte que regularmente nadie menciona, pero que se puede observar en la siguiente imagen tomada por el investigador de misterios Joe Nickell en su visita a la capilla en 1993:

Esta es una abrazadera de hierro que estabiliza la escalera conectando rígidamente el travesaño exterior a una de las columnas que soportan el entrepiso.

Esto es lo menos milagroso del asunto.

De acuerdo a Wikipedia, Johann (Yohon) Hadwiger, un carpintero alemán, fue acreditado al diseño y construcción de la escalera, aunque después la fuente de esta afirmación, el bisnieto de Yohon, Oscar Hadwiger, admitió que no tenía evidencias que apoyaran su testimonio. Recientemente, una historiadora local, Mary Jean Straw Cook, publicó evidencia que el artesano fue Francois-Jean Rochas, de origen francés y que llegó a los EEUU como miembro de un celibato del orden de artesanos y se asentó en Nuevo México. Otras pistas que apuntan a la autoría por este francés incluyen el testimonio de Quintus Monier, quien construyó la vecina Catedral St Francis y una nota de defunción en el diario The Santa Fe New Mexican en 1895, describiendo a Rochas como “un experto trabajador en madera (quien) construyó la escalera en la capilla de Loretto”. La historiadora Straw Cook también encontró en el registro de las monjas una entrada de Marzo de 1881 en donde se puede leer: “Pago por madera Sr. Rochas, $150.00.”

Respecto a que el carpintero no utilizó ni clavos ni pegamento en la construcción es muy poco sorprendente: en antaño no siempre se podía contar con clavos, o bien, se utilizaban otros métodos para unir madera. Ver esta página para ejemplos y más información (en inglés) sobre esto.

Los hallazgos, publicados en la nueva edición del libro “Loretto: The Sisters and Their Santa Fe Chapel”, de Straw Cook, sugieren que la escalera fue construida en Francia y adaptada por Rochas. Eso podría explicar por qué apareció tan de pronto. Dice Cook: “Habían aquellos quienes sabían su nombre pero no deseaban traicionar la leyenda. La identidad del constructor era de poco interes para el público hasta que su logro alcanzara proporciones legendarias durante las primeras décadas del siglo 20. Para entonces, aquellos quienes conocieron o trabajaron con Rochas habían ya muerto.”

Para un crédulo cualquier pretexto es bueno.

Según evidencia reciente, su nombre era Francois-Jean Rochas, de origen francés.

Eso ya lo expliqué arriba, así que solo quiero recordar lo inestable y potencialmente peligrosa que es esta escalera, tanto desde su diseño origina que carecía de barandas (pasamanos), hasta el hecho de su inestabilidad. Tan es así, que ya no se permite el uso de esta a los visitantes desde los 1970s.

La pequeña porción de madera que le fue permitido cortar a un guardabosques para su análisis indicó que proviene de un árbol abeto (Easley 1997), pero la muestra era solo un diminuto cuadrado de 3/4 de pulgada por 1/8 de pulgada de grosor. Se requiere una muestra más grande de al menos 6 pulgadas cuadradas que son las requeridas por el Centro de Anatomía de Madera del Servicio Forestal de los Estados Unidos (quienes han hecho muchas identificaciones famosas, incluyendo artefactos tomados de la tumba del Rey Tut y la escalera involucrada en el secuestro de Linbergh [Kinght 1997]) para identificar exactamente de cuál de las no menos de 39 especies de abetos existentes es y precisar correctamente su lugar de procedencia.

Primeramente, la edad de Cristo no sería de 33 años, sino de más de 2000, pero fin, la redacción no parece ser el fuerte de M. Gallo. No logré encontrar cuántos peldaños tiene la escalera, pero supongamos que tiene 33 como dice la nota. Si Jesús realmente hubiera tenido 33 años al morir ¿por qué habría de implicar eso una mano milagrosa en el asunto? ¿no podría haber el constructor haberlo hecho intencionalmente o incluso coincidentalmente? Pero consideremos también lo siguiente: La mayoría de las personas creen que Jesús nació en el año 0 ó 1 porque ese es el año en el cual la llamada era Cristiana comenzó (o sea, Antes de Cristo a.C. y Después de Cristo d.C.). Pero esto es incorrecto.

En el siglo VI un monje cometió un error al fechar el nacimiento de Jesús. Hoy en día es comúnmente aceptado que la fecha de nacimiento fue en el año 6 a.C. cuando Herodes todavía era rey.

Otro error elemental aparece al querer colocar la muerte de Jesús durante su primer año de ministerio y calcular que tenía 30 años de edad. Pero esto también es incorrecto.

Según los datos históricos, la muerte de Jesús siguió después de la muerte de Juan el Bautista y ocurrió cuando Caifas era un Alto Sacerdote y mientras Pilato era gobernador. Se calcula que Juan Bautista murió en el año 35 d.C., Caifas fue destronado por Lucius Vitellius, ellegado de Siria, en el 36 d.C., y Pilato fue llamado de regreso a Roma a finales del 36 d.C. Entonces Jesús debió haber sido crucificado en el año 36 d.C. y habiendo nacido en el 6 a.C. significa que tenía alrededor de 42 años al morir.

Según datos evangélicos sugieren que Jesús podría haber tenido 36 años (Juan 2:20-21) e incluso hasta en sus 40s (Juan 8:57), y otros datos cristianos sugieren también que Jesús andaba llegando casi a los 50 años, como Irineo (130-200 d.C.), considerado el Padre de la Iglesia, lo escribió en Contra Herejías (2:22:6).

Considerando lo anterior, los supuestos 33 escalones dejan de tener mérito para considerarse parte de un milagro, y menos, como un milagro por sí mismos. Ni la escalera en sí, que como pueden apreciar, es bastante normal considerando todo lo arriba mencionado. No cabe duda que es una obra de arte, pero nada más.

Fuentes:

• http://findarticles.com/p/articles/mi_qn4158/is_20020921/ai_n12648124
• http://www.snopes.com/horrors/ghosts/loretto.asp
• http://www.lorettochapel.com/staircase.html
• http://www.diydata.com/techniques/timber_joints/mandt/mortise_tenon.php
• http://www.csicop.org/si/9811/i-files.html
• http://chronicle.augusta.com/headlines/111096/sante_fe.html
• http://www.jesuspolice.com/common_error.php?id=18

Mi prometida y su servidor estamos planeando nuestra boda. Su familia es muy religiosa y ella está en el limbo entre sí (por ellos) y no (por mí). Aunque su sueño siempre ha sido caminar hacia el altar católico vestida de novia, y esa idea le es difícil de hacer a un lado.

Si por mí fuera, yo preferiría no casarme por la iglesia, solo por lo civil. Pero parece ser que de esta no me voy a salvar.A mí me criaron en el catolicismo, mis familiares se esforzaron por hacerme "un buen cristiano", lo que sea que eso quiera decir. Desde niño y sin preguntarme me llevaron a que los religiosos me hicieran esos ritos sobrenaturales como el exorcismo bautismal, la confirmación, y la primera comunión. En primaria y secundaria estuve en escuelas religiosas (durante 6 años nos hacían rezar al comenzar cada día de clases). De adolescente frecuentemente asistí a misa los domingos con mis amigos. Todavía hace tiempo lograron comprometerme para ser padrino de bautizo de dos niños. Lo que quiero decir es que por "trámites religiosos" no tendría problemas puesto que cuento con toda la documentación oficial católica para poder casarme por la iglesia si así lo quisiera, o en este caso, si así me sintiera obligado a hacerlo.

Hoy en día no puedo decir que soy totalmente ateo, pero sí soy anti-religioso. De hecho estoy en contra de la religión y me parece algo dañino para la humanidad. Y digo que no soy totalmente ateo porque no puedo decir que no creo que pudiera existir un creador, quizá no un "dios", pero tal vez un creador de todo, porque mi comprensión no llega tan lejos. Quizá somos el experimento dentro de una super-computadora de alguien, quizá estamos dentro de un átomo que compone algo mayor, o cualquier otra cosa que se me ocurra. O bien, nada, solo lo que actualmente conocemos. Me es imposible saberlo y por lo tanto no pudiera negarlo. Pero no creo en el dios cristiano, un "dios" tan mediocre no pudiera llamarse "dios". Un dios caprichoso y vengativo que ni siquiera sabe que existen otras galaxias, que no somos el centro del Universo, y del que no existe ni una pizca de evidencia de lo que dicen que ha hecho, no tiene cabida en mi vida. Mucho menos tendría yo deseos de hacerle reverencias a ese personaje imaginario. No veo ninguna razón para hacerlo.

Pero volviendo a la cuestión que me hace escribir este comentario, si por mí fuera, celebraría mi boda de manera personal, nada de leer pasajes bíblicos como en todas las ceremonias religiosas, ni hacer todo tipo de rituales que se hacen todos los domingos en una misa cualquiera. En las bodas católicas los novios nada más están ahí como monigotes escuchando al tipo con bata dar su sermón, y solo participan en limitadas ocasiones: una cuando los novios repiten lo que el cura les dice que repitan, y la otra cuando les dice que se den un beso, y a veces eso hasta se lo saltan. Las demás veces que participan de la celebración solo lo hacen como parte de la misma celebración que les digo que se hace un domingo cualquiera: comulgar, rezar, pararse, sentarse, incarse, persignarse, cantar, etc. Las bodas católicas son de lo más impersonales.

Qué más quisiera casarme en una celebración personalizada a nosotros, quizá proyectar videos de imágenes de nosotros desde pequeños, cuando nos conocimos, y hasta el momento con el fondo musical con música de nuestra elección, que nos evoque recuerdos. Leer poesías que nos gusten a nosotros, leer nuestras propias palabras que nos diríamos el uno al otro. Que nuestros familiares y amigos hablaran sus experiencias con respecto a nuestra relación como pareja. Una ceremonia PARA NOSOTROS.

Pero no.

El cáncer eclesiástico está tan dentro de nuestra sociedad que tiene poder absoluto en los creyentes, y en los no-creyentes (como yo) que se enamoran de creyentes (como mi novia), pues también, porque ¿qué puedo hacer?

Me gustaría comprometer una cosa con otra y decir que, bien, nos casamos por la iglesia, pero a nuestros hijos no los hacemos católicos ¿para qué darles ese estigma? ¿para qué comprometerlos con una religión si ellos de bebés ni siquiera saben qué es ese invento humano diseñado para controlar a las masas? Cuando tengan la edad suficiente para hacerlo, que ellos mismos decidan si quieren pertenecer a una religión o no, o a algún partido político, o a algún club social, etc. Que sea su decisión.

Pero de nuevo entra la familia diciendo "no puedes hacer eso porque tus hijos van a tener problemas para casarse de grandes si se enamoraran de una mujer (u hombre) creyente, tendrían que hacer todos los trámites que ordena la religión". Entiendo esa situación, y me encabrona.

¿Qué se puede hacer?

Muchas gracias por leer y por cualquier comentario que gusten hacerme.

Este es una actualización adicional a mi artículo El FuelMAX y otros fraudes para automóviles que consistirá principalmente en denunciar el producto Super FuelMAX que comercializa a nivel nacional en México la empresa Chevrolet junto con otras distribuidoras de automóviles más a través de sus agencias automotrices distribuidas en todo el país.

En la sección de Preguntas Frecuentes del sitio oficial de Super FuelMAX, www.maxproductsmexico.com (ahora www.gpmaxmexico.com)dice lo siguiente:

1. ¿Cómo funciona el SuperFuelMAX o FuelMAX?
   R.- SuperfuelMAX o FuelMAX funciona en base al reconocido principio de la RESONANCIA MAGNETICA (SIC). Estos en términos científicos significa que cuando las moléculas del combustible pasan a travéz (SIC) del campo magnético son fracturadas y optimizadas para mejorar dramáticamente su combinación con el principal factor de combustión, el oxígeno. Esta acción permite que con la misma cantidad de mezcla utilizada haya menos desperdicios tóxicos y se generen más revoluciones por minuto, lo cual a su vez incrementa el número de kilómetros por litro.
La realidad: Numerosos estudios por la United States Federal Trade Commission (Comisión Federal de Comercio EE.UU.) han demostrado que tanto el SuperFuelMAX, el FuelMAX, así como una centena de aparatos similares no tienen NINGÚN beneficio en el ahorro del combustible, ni en su aprovechamiento, ni en el millaje, ni en la cantidad de desperdicios tóxicos generados por ningún tipo de motor de combustión (ver www.ftc.gov para más información sobre estos estudios).

Un magneto de neodimio (neodymium) no afecta de ninguna manera significativa a las moléculas de combustible que pasen por a través de su campo magnético. Ni el sitio MaxProductsMexico.com ni en ninguna agencia Chevrolet en México nos dicen cómo creen ellos que este proceso se lleve a cabo. Simplemente escriben una insensatez como esta y esperan que lleguen los consumidores incautos y compren el aparato a un precio estratosférico para ser un pedazo de imán que no sirve para nada, más que para colocarlo en la puerta del refrigerador.

Ni las agencias Chevrolet ni Max Products Mexico han hecho ninguna prueba que arroje evidencias científicas que avalen sus extraordinarias afirmaciones. Existen algunos distribuidores y fabricantes que tratan de explicar en términos seudo-científicos cómo es que este aparato funcionaría, sin embargo estas explicaciones son totalmente erróneas e inválidas. Si deseas conocer más sobre esto te recomiendo leer mi artículo anterior donde dice "Algunos aparatos afirman poder ‘alinear las moléculas de combustible’…"

2. ¿Es SuperFuelMAX una especie de imán?
   R.- NO, No es un simple imán, SuperFuelMAX esta (SIC) constituido por un par de superconductores de NEODYMIUM que generan un patrón de fusión preciso, el cual trabaja bajo condiciones extremas (Soporta hasta 310°C de temperatura), lo cual no puede realizar ningún imán, sin importar que (SIC) tan potente y grande sea éste. Además la resonancia que SuperFuelMAX genera el día de hoy, será la misma que generará dentro de 50 a 100 años. No se deteriora NUNCA.
La realidad: El neodymium (neodimio, símbolo Nd) es simplemente un metal utilizado para hacer magnetos (mezclando neodimio, hierro, y boro: Nd₂Fe₁₄B) más económicos y más duraderos que los imanes tradicionales de samario-cobalto (SmCo₅). Los imanes de neodimio son utilizados en productos como audífonos y discos duros de computadoras (para estabilizar las cabezas angulares de sus motores). Estos magnetos son mecánicamente frágiles ya pierden su magnetismo a temperaturas arriba de los 80°C de temperatura y pueden romperse a temperaturas arriba de 150°C, por lo que la afirmación que "soporta hasta 310°C" es bastante engañosa. En cambio, los magnetos normales de samario-cobalto son mucho más resistentes al calor (entre 250 y 350°C) y la razón principal por la cual se utiliza más el neodimio que el samario-cobalto para hacer imanes es por que el costo en los primeros es mucho menor ya que el cobalto es un material muy caro y sujeto a variaciones del mercado (ver más información aquí y aquí).

Entonces no hay que dejarse apantallar por afirmaciones como las que hace el distribuidor de SuperFuelMAX.

 

3. ¿Porque (SIC) las compañías gasolineras no proporcionan este avance?
   R.- Porque el proceso que genera el SuperFuelMAX de fracturar los encadenamientos de hidrocarburos solamente se realiza cuando el combustible se pasa a travéz (SIC) del inductor magnético SuperFuelMAX o FuelMAX. Es solo cuestión de horas para que la conducción del combustible vuelva a su estado natural congestionado.
   La realidad: Esta afirmación es totalmente inválida. No existe ni una sola evidencia científica que compruebe que un magneto como el del SuperFuelMAX o del FuelMAX pueda afectar las moléculas de combustible. Pero lo más estúpido de esta afirmación es que si aún el imán pudiera de alguna forma divina y extraordinaria afectar los componentes del combustible, solo lo haría mientras estos pasan a través del campo magnético. Y una vez que atravesaron el campo magnético, es decir, los pocos centímetros que abarca el SuperFuelMAX en la línea del combustible, estos volverían inmediatamente a su estado original ya que las moléculas están siempre en constante vibración igual que en cualquier otro líquido.

    

4. ¿Puede SuperFuelMAX instalarese (SIC) en cualquier tipo de vehículo?
   R.- Si (SIC), efectivamente SuperFuelMAX es aplicable a todo motor de combustión o inyección. No importa que clase de vehículo sea, siempre y cuando trabaje con Gasolina, Diesel, Gas Natural o Gas LP.
   La Realidad: Grandioso el aparatito, sirve para todo ¿faltó algún tipo de combustible? Para este momento debe ser evidente que el SuperFuelMAX se puede instalar en cualquier tipo de vehículo. ¿Algunas vez has considerado por qué si dicen que este aparato es tan eficiente y puede ser utilizado en cualquier clase de vehículo no lo utilizan entonces en la aviación? ¿Se imaginan lo que se ahorrarían las compañías de fletes y vuelos comerciales? ¿A quién no le gustaría ganar el supuesto 27% extra que prometen estos productos?

    

5. ¿Por qué usted necesita instalar un SuperFuelMAX o FuelMAX a 6" pulgadas de distancia de cualquier sensor electrónico?
   R.- Debido a la gran potencia y alcance del campo magnético que generan los superconductores del SuperFuelMAX. En los vehículos de inyección más nuevos se están colocando los sensores más cerca de la cámara de combustión. Estos sensores pueden ser difíciles de localizar, mientras que algunos se pueden encontrar incluso adentro de la misma línea de combustible, y pueden tener varias formas. La fuerte resonancia generada puede afectar los sensores, haciendoles (SIC) creer que el vehículo está requiriendo una mezcla más rica, lo cual no es para nada necesario al estar el SuperFuelMAX instalado.
   La Realidad: Si cualquier imán de neodimio es lo suficientemente poderoso para destruir los contenidos de un disco floppy hasta hacerlos irrecuperables, efectos similares pueden suceder con los sensores y chips electrónicos de los vehículos. Entonces, no solo el SuperFuelMAX será inservible, sino que podría dejar inservible a su vehículo.

8. ¿En que (SIC) octanaje trabaja SuperFuelMAX?
   R.- En todos los niveles de octanaje.
   La Realidad: El SuperFuelMAX NO TRABAJA, ni en un octanaje ni en otro.

    

9. ¿Puede SuperFuelMAX dar un mayor rendimiento de octanaje?
   R.- Sí, clientes de todo el mundo han reportado mayor rendimiento en la combustión de todo tipo de octanajes.
   La Realidad: Las típicas evidencias testimoniales para todo tipo de afirmaciones extraordinarias no son de ningún valor científico. Personas de todo el mundo han reportado mejorías utilizando terapias "alternativas" como exorcismos, curaciones milagrosas, curación con imanes (iguales al FuelMAX pero humanos), pulseras iónicas, cristales, cirugías síquicas, reiki, urinoterapia, homeopatía, acupuntura, etc., etc. Y ninguna de estas supuestas curas están basadas en principios científicos ni tienen ni una sola evidencia científica aceptable, por eso se basan en testimoniales tal y como lo hace SuperFuelMAX. ¿Han visto los infomerciales que transmiten continuamente por televisión anunciando productos fantásticos para adelgazar, para crear abdominales marcados, para mejorar el desempeño sexual, y todo tipo de proezas? Todos esos productos, al no tener respaldo comprobable, se basan solo en testimonios de "clientes satisfechos" ¿por qué? Porque los consumidores solemos ser bastante incautos y no tenemos las bases necesarias para analizar si un producto está funcionando o no, ya que nuestra percepción es susceptible a malinterpretar la información que recibe. Por eso los experimentos científicos deben ser rigurosos y controlados, algo que ni Chevrolet ni FuelMax México siquiera han intentado llevar a cabo. A esto agréguenle que los testimonios pueden ser fabricados a diestra y siniestra y ahí tendrán otra razón para no dejarse engañar por Chevrolet y SuperFuelMAX.

    

10. ¿Puedo yo instalar el FuelMAX?
    R.- No, ya que se requiere desconectar la batería y cuando se hace la instalación es importante no ponerlo cerca de módulos ni sensores electrónicos, que solamente un técnico capacitado puede identificar. Además, al reconectar los polos de la batería se requiere hacer una reprogramación del vehículo (en algunos casos) para lo cual se necesita el equipo especial de agencia.
    La realidad: Si disfrutas que te engañen y decides comprar el costoso imán, definitivamente no debes instalarlo tú mismo. Al menos si el concesionario se equivoca y coloca el magneto cerca de algún sensor y lo descompone, podrás reclamar tu garantía (a menos que en alguna cláusula digan que no se hacen responsables…)

     

14. ¿Puedo instalar el SuperFuelMAX antes de la bomba de inyeccion (SIC)?
    R.- Si (SIC), pero hay que tomar en cuenta que la bomba de gasolina en los vehículos de inyección de combustible es del tipo eléctrica lo cual en su operación provoca un campo magnético, el cual si esta (SIC) muy cercano al SuperFuelMAX, pudiera interferir y disminuir su capacidad. Parael (SIC) caso de las bombas mecánicas, estas pudieran provocar cierta turbulencia y desorientar la alineación de las moléculas del combustible provocada por el SuperFuelMAX.
    De cualquier manera existen algunos casos donde solo es posible realizar la instalación del SuperFuelMAX en esta posición, por cuestión de espacio y resultados favorables siempre se han obtenido.
    La realidad: Primeramente, no importa dónde se instale el SuperFuelMAX, su acción es la misma: ninguna. Lo curioso de este punto es que aunque te previenen sobre el campo magnético de la bomba eléctrica para la gasolina, finalmente para no dejar ir a ni un solo cliente incauto, afirman que aún instalándolo en esa posición siempre se ha reportado éxito en su funcionamiento ¿no son unos descarados?

     

15. ¿Necesito más de un SuperFuelMAX para motores con sistema de inyección de gasolina?
    R.- El motor promedio solo necesita uno. Sin embargo los motores Diesel requieren más de uno.
    Nota: Para automóviles con motores de Inyección de gasolina de configuración tipo V, y tengan dos rieles de inyección es recomendable instalar un SuperFuelMAX, en cada uno de los rieles de inyección.
    La realidad: De verdad espero que para este momento ya sepan que lo que es necesario es NO instalar ni un solo FuelMAX en sus automóviles. Este punto básicamente te está tratando de vender más de un solo producto inservible para tu unidad.

     

Si ya tienes algún tiempo visitando nuestro portal web en SobreNatural.NET o en Escepticos.NET no te causará demasiado asombro que en este tipo de fraude se vean involucradas grandes compañías. Por ejemplo, en www.gpmaxmexico.com muestran entre su lista de distribuidores autorizados a las consesionarias CHEVROLET, FORD, CHRYSLER, PONTIAC-FIAT, VOLKSWAGEN, NISSAN, HONDA, TOYOTA, entre otras.

Y para muestra, aquí está esta fotografía que tomé con mi teléfono en la consesionaria CHEVROLET (CENTRAL DE MOTORES DE MEXICALI, S.A. DE C.V.) en Calz. Justo Sierra y Gómez Farías S/N, Col. Nueva, C.P. 21100, Mexicali, Baja California:



Para publicitar estos tipos de productos la evidencia principal ofrecida es la típica evidencia testimonial de supuestos clientes satisfechos. El primer punto, y también el más obvio, respecto a este tipo de "testimonios", es que simplemente pueden ser totalmente inventados por la misma compañía que vende el producto, después de todo sería imposible localizar a las personas que supuestamente hacen estas declaraciones. Sin embargo, algunos testimonios pudieran a ser reales, de personas que genuinamente creyeron haber notado una mejoría en el consumo de combustible desde que utilizan el aparato. Pero como creo que mencioné en mi anterior artículo, el problema con esto es que el consumo de combustible es extremadamente sensible al estilo de manejo, tipo de recorrido, e incluso el clima.

¿Algunas vez has considerado por qué si dicen que este aparato es tan eficiente, no lo utilizan entonces en la aviación? ¿Se imaginan lo que se ahorrarían las compañías de fletes y vuelos comerciales? ¿A quién no le gustaría ganar el supuesto 27% extra que prometen estos productos?

Si bien en México este tipo de ladrones tiene libertad para operar, en otros países esto no queda impune, y sus gobiernos tratan de defender a sus consumidores. Por ejemplo, en los Estados Unidos el fabricante de FuelMAX fue multado con $4.2 millones de dólares por promover con los mismos argumentos y promesas falsas que aquí en México emplea para promocionar su mismo producto. Este dinero servirá para indemnizar a los consumidores que cayeron en la trampa de Super FuelMAX. Y de paso, al fabricante se le prohibió vender o fabricar aparatos magnéticos que prometan ahorrar combustible o reducir las emisiones.

La Federal Trade Comission (FTD) en los EEUU afirmó que los magnetos NO ahorran combustible ni incrementan el millaje, ni reducen las emisiones, e impuso una prohibición permanente a fabricar, anunciar, o vender en territorio estadounidense, el FuelMAX, el Super FuelMAX, o cualquier otro artefacto similar al fabricante International Research & Development Corporation of Nevada y a su socio capitalista principal, Anthony Renda. Por eso es que este fraude se ha traído a América Latina, en especial en México. Deben saber perfectamente cómo se maneja la impunidad en nuestros países.

Aquí en la U.S. Enviromental Protection Agency pueden descargar una copia (en formato Acrobat) de los resultados de las pruebas a FuelMAX, Super FuelMAX y una amplia gama de productos similares:

• Reportes de Evaluación de Aparatos para la Reducción de Emisiones y Ahorro de Combustible

¿Qué hacer si ya compraste el producto?

Si quieres seguir engañado, no hagas nada. Pero si compraste un producto de estos y estás descontento por el fraude, puedes intentar contactar al fabricante y pedir la devolución de tu dinero. Algunas compañías ofrecen una garantía de satisfacción del 100%. Sin embargo, si no puedes obtener la compensación apropiada o quieres conocer más sobre tus derechos y opciones legales, es recomendable contactar a un abogado especializado en fraudes al consumidor para que te explique tu situación. Si resides en los Estados Unidos, puedes comenzar por pedir referencias en www.aconsumerfraudlawyer.com. Si vives en algún otro país donde este tipo de fraudes gozan de impunidad, como en México, entonces sinceramente no sé que puedas hacer, solo usar un poco más de escepticismo para la próxima vez.

He estado un poco incierto respecto a mi fe. Y es que habiendo tantas opciones para creer, todavía no me he podido decidir en cuál dios creer, o si creer en alguno. Como es prácticamente imposible demostrar la existencia y/o inexistencia de cualquiera de ellos, tengo un mundo de posibilidades, incluso he pensado si sería buena idea crear el mío propio, aunque no sería un "Él" sino una "Ella" y de muy buenas dimensiones.

Entre la gran selección de dioses disponibles, puedo incluir los siguientes:

La Unicornio Rosa Invisible está en mi lista de dioses favoritos ya que varias veces en mi vida me he visto bendecido por sus santas pezuñas cuando he pedido en nombre de ella (es una de las pocas deidades femeninas en existencia ¿o inexistencia? actualmente) y créanme cuando les digo que si le rezan con la suficiente fe y con todo su fervor, realmente te cumple tus peticiones… a veces. Puedo asegurarles sin temor a equivocarme que sus milagros tienen la misma efectividad que cualquier otro dios conocido por cualquier religión en existencia o desaparecida.

Como los demás dioses, la Unicornio Rosa Invisible es, obviamente, invisible pero eso no le impide aplastar con sus santas pezuñas a todos los teístas. El símbolo del Invisible Unicornio Rosa es una fusión entre el símbolo matemático de vacío "Ø" en una alusión a la nada, y el unicornio. ¡Alabada sea!

El Monstruo de Spaguetti Volador es otro de mis favoritos pues Él creó todo lo que vemos y lo que no vemos así como todo lo que sentimos. Una de las tantas cosas que me gusta de esta religión, es que debemos vestirnos de piratas para predicar Su Palabra, so pena de causar su furia si ignoramos este detalle. Los piratas siempre me han llamado la atención, y creo que un buen lugar de culto sería el Barco de los Piratas en Disneylandia. Hay un buen restaurante ahí.

Se sabe que el calentamiento global, los terremotos, los huracanes, y otros desastres naturales son un efecto directo de la disminución de la cantidad de piratas desde los 1800s y que los humanos actuales descendemos de ellos. Teniendo todo esto en cuenta, me siento bastante inclinado hacia el pastafarismo. ¡Ramén!

Entre el planeta Tierra y el planeta Marte se encuentra una Tetera de Porcelana orbitando elípticamente alrededor del Sol, pero es prácticamente imposible detectarla con nuestros instrumentos actuales. Esta es la palabra de Bertrand Russell, y yo creo en ella. No tiene por qué mentir. Además, siento yo que si bien no pudiera definirse como una deidad, siento yo muy dentro de mí que comparte muchas cualidades con los demás dioses existentes. Como ejemplo les platico mi testimonio: No hace mucho tiempo yo tenía extraviado una camisa que me gustaba usar. Busqué y busqué y llegué a pensar que quizá el servicio de planchado de ropa se podría haber quedado con ella. No sabía qué hacer ni a quién culpar. Hice de todo, desde parar de cabeza a San Antonio, supuestamente el santo patrono de las cosas extraviadas, hasta encender algunas veladoras. Nada. Ningún dios me hizo caso hasta que se me ocurrió pedirle con todo mi fervor a la Tetera de Porcelana de Rusell ¿y saben qué? A la mañana siguiente encontré mi camisa, y les aseguro que ya había yo buscado donde la encontré, varias veces. Tengo toda mi confianza en la Tetera de Porcelana China de Rusell, y supongo que por estar más cerca que los demás dioses (recuerden que orbita vigilándonos, quizá, entre nosotros y Marte). Quizá los marcianos, si existeran, también venerarían a la Tetera de Porcelana China de Russell. Me resta entonces solo decir ¡Salud!

En lo personal, considero al dios Jesús Cristo uno de los menos probables para ser elegidos por mí o cualquiera. Su historia me parece que es la más fantasiosa de todas. Por ejemplo, dicen sus seguidores que llegó volando una palomita y embarazó a una muchacha, y que esta muchacha dio a luz a Jesús Cristo. Cuando nació, llegó una estrella y se posó sobre su cuna para que lo pudieran encontrar unos reyes que venían de lejos a buscarlo para traerle regalitos. De pronto se desapareció y nadie supo nada de él hasta que tenía treinta y tantos años. Decía ser una de las tres partes de dios, siendo la palomita una de ellas y un viejito de barba blanca la otra parte, quien supuestamente creó todo lo que vemos. Dice ser "bueno", "todopoderoso" y "sabelotodo", pero sin embargo, cuando hizo la Tierra puso puras cosas bonitas en ella y a la primera pareja de humanos, pero en su inmensa sabiduría se le ocurrió poner un árbol con una fruta prohibida justo en medio de donde estos humanos viviría y les dijo que no comieran de ella. Si era tan sabelotodo ¿acaso no sabía que se la iban a comer? Pues una vez que la comieron, como obviamente era su plan, les echó la culpa y los echó de ese lugar y aquí es donde estamos por culpa de los pecados de esa pareja. Pero como es todo bondad y misericordioso, desde entonces cada bebé que nace, nace inherentemente malo así que lo tienen que exorcisar echándole agüita en la cabeza. Nos dejó varias leyes, como por ejemplo, que si tienes un hijo borracho tienes que matarlo a pedradas, o si trabajas en Sábado debes ser asesinado. Si eres homosexual también tienes que morir, y si naces con algún defecto físico no eres digno de acercarte a él. Que podemos tener esclavos y que las mujeres son propiedad de los hombres. También que si una mujer se casa sin ser virgen debe morir a pedradas, y que si tu ejército sitia una ciudad y no se rinden, tienes todo el derecho de matar a todos, niños, mujeres, ancianos, y hombres, violarte a sus mujeres vírgenes, y abrir a las embarazadas y azotar de cabeza a sus fetos sobre las piedras. Como estas, existen decenas más de leyes que realmente no me agradan demasiado, por lo que creo que este es uno de los dioses que no tomaré en cuenta en mi decisión.

Luego están Alah y su profeta Mahoma. Este es uno de los que al principio estuve considerando seriamente, y es que me sigue llamando mucho la atención (sexual) la idea que al morir como mártir me esperarán 72 mujeres de grandes y hermosos ojos (algunos dicen que vírgenes y hasta con voluptuosos senos redondos pero me conformo con que estén de buen ver) para satisfacerme acostados en alfombras finas rodeado de perlas, acuamarinas y rubís, además de 80 mil sirvientes, aunque eso ya me parece demasiado excesivo. Me conformaría con un buen mayordomo,  un ama de llaves y un buen cocinero. También nos promete garrafas y garrafas de excelente vino (que no emborracha) y que jamás enfermaremos.

Digo, hay que ser sinceros ¿no se sienten atraídos por estas promesas? Y pregunto a los hombres, porque como la mayoría de las religiones, el Islam está "diseñado" para nosotros, y se nota cuando dice que las mujeres equivalen a "la mitad de un hombre" y que tienen los mismos derechos que nosotros, excepto que nosotros estamos "un grado" más arriba que ellas. De cualquier forma, me enfrió un poco la idea de tener que reventar en pedazos cargado de dinamita para poder morir de mártir al llevarme de paso a algún Cristiano, Judío, o Ateo. Ah, porque esa es una de las condiciones para recibir todo lo prometido. Por otro lado, tampoco me gusta la idea de que me conviertan en chimpancé si voy y trabajo los Sábados, como hizo Alah con los Judíos.

Y, bueno, está también el Ángel Moroni. Si la idea Católica del dios Jesús que podía caminar sobre el agua, que despertaba muertos, curaba enfermos, moría y resusitaba para subir al cielo, les pudiera parecer un poco exagerada ¿qué tal alargarla todavía más y agregarle otros detalles más fantasiosos por si no tuvieron suficientes? Moroni se le apareció a José Smith el siglo antepasado para comunicarle que el mero jefe tenía una tarea para él: daría a conocer la verdadera iglesia de dios. Así que le dijo que desenterrara de debajo de un árbol unas placas y otra parafernalia para leerlas y traducir lo que en ellas venía escrito. Una vez que hizo esto, reunió a algunos familiares y amigos para que ellos escribieran lo que él iba dictándoles ya que nadie debía ver estas placas. Una vez que terminaron, las placas desaparecieron mágicamente y nadie las volvió a ver. Sus amigos y familiares juraron en el Libro del Mormón que lo que escribieron y vieron fue cierto. José alabó a sus testigos. Después varios de ellos se arrepintieron y dijeron que todo era mentira. José los tachó de locos y mentirosos. El profeta José nos enseña que Jesús Cristo llegó a América y que fundó una gran comunidad. Además de no haber evidencia de ello, algunas otras inconsistencias me tienen un poco en duda, como por ejemplo, que Nephi rompiera su arco de fino acero cuando en aquel tiempo aún ese materia no había sido inventado. Que Nephi y su familia hayan caminado 250 millas desde Jerusalén hasta el Mar Rojo en solo tres días. Que Nephi citara el libro de Malaquías hace más de 19 siglos ¡cuando este no había sido escrito todavía! Dios maldijo a andar desnudos y a tener piel oscura a los americanos nativos por  culpa de sus padres además de ser gente sucia y llena de abominaciones, pero los hará blancos cuando crean en el Libro del Mormón, porque si crees en Jesús, deberás creer en el Libro del Mormón. Pero si te enredas con un moreno, Dios te maldecirá haciendo tu descendencia de piel oscura y sucia. Finalmente, creo que el mormonismo no nos deja mucha alternativa al decir que, o estás con el Zion, o simplemente eres del diablo. Así que si no te arrepientes, Dios te hará más prieto (por si no lo han notado, Dios ama a los blanquitos y aborrece a los negritos), pero si lo sigues, te aclarará tu piel. Y Michael Jackson debe ser el vivo ejemplo de ello.

Próximamente Raël y los Elohim.

Pendiente de terminar…