He estado un poco incierto respecto a mi fe. Y es que habiendo tantas opciones para creer, todavía no me he podido decidir en cuál dios creer, o si creer en alguno. Como es prácticamente imposible demostrar la existencia y/o inexistencia de cualquiera de ellos, tengo un mundo de posibilidades, incluso he pensado si sería buena idea crear el mío propio, aunque no sería un "Él" sino una "Ella" y de muy buenas dimensiones.

Entre la gran selección de dioses disponibles, puedo incluir los siguientes:

Invisible Unicornio RosaLa Unicornio Rosa Invisible está en mi lista de dioses favoritos ya que varias veces en mi vida me he visto bendecido por sus santas pezuñas cuando he pedido en nombre de ella (es una de las pocas deidades femeninas en existencia ¿o inexistencia? actualmente) y créanme cuando les digo que si le rezan con la suficiente fe y con todo su fervor, realmente te cumple tus peticiones… a veces. Puedo asegurarles sin temor a equivocarme que sus milagros tienen la misma efectividad que cualquier otro dios conocido por cualquier religión en existencia o desaparecida.

Como los demás dioses, la Unicornio Rosa Invisible es, obviamente, invisible pero eso no le impide aplastar con sus santas pezuñas a todos los teístas. El símbolo del Invisible Unicornio Rosa es una fusión entre el símbolo matemático de vacío "Ø" en una alusión a la nada, y el unicornio. ¡Alabada sea!

Monstruo de Espagueti VoladorEl Monstruo de Spaguetti Volador es otro de mis favoritos pues Él creó todo lo que vemos y lo que no vemos así como todo lo que sentimos. Una de las tantas cosas que me gusta de esta religión, es que debemos vestirnos de piratas para predicar Su Palabra, so pena de causar su furia si ignoramos este detalle. Los piratas siempre me han llamado la atención, y creo que un buen lugar de culto sería el Barco de los Piratas en Disneylandia. Hay un buen restaurante ahí.

Se sabe que el calentamiento global, los terremotos, los huracanes, y otros desastres naturales son un efecto directo de la disminución de la cantidad de piratas desde los 1800s y que los humanos actuales descendemos de ellos. Teniendo todo esto en cuenta, me siento bastante inclinado hacia el pastafarismo. ¡Ramén!

La Tetera Voladora de RusellEntre el planeta Tierra y el planeta Marte se encuentra una Tetera de Porcelana orbitando elípticamente alrededor del Sol, pero es prácticamente imposible detectarla con nuestros instrumentos actuales. Esta es la palabra de Bertrand Russell, y yo creo en ella. No tiene por qué mentir. Además, siento yo que si bien no pudiera definirse como una deidad, siento yo muy dentro de mí que comparte muchas cualidades con los demás dioses existentes. Como ejemplo les platico mi testimonio: No hace mucho tiempo yo tenía extraviado una camisa que me gustaba usar. Busqué y busqué y llegué a pensar que quizá el servicio de planchado de ropa se podría haber quedado con ella. No sabía qué hacer ni a quién culpar. Hice de todo, desde parar de cabeza a San Antonio, supuestamente el santo patrono de las cosas extraviadas, hasta encender algunas veladoras. Nada. Ningún dios me hizo caso hasta que se me ocurrió pedirle con todo mi fervor a la Tetera de Porcelana de Rusell ¿y saben qué? A la mañana siguiente encontré mi camisa, y les aseguro que ya había yo buscado donde la encontré, varias veces. Tengo toda mi confianza en la Tetera de Porcelana China de Rusell, y supongo que por estar más cerca que los demás dioses (recuerden que orbita vigilándonos, quizá, entre nosotros y Marte). Quizá los marcianos, si existeran, también venerarían a la Tetera de Porcelana China de Russell. Me resta entonces solo decir ¡Salud!

Jesús CristoEn lo personal, considero al dios Jesús Cristo uno de los menos probables para ser elegidos por mí o cualquiera. Su historia me parece que es la más fantasiosa de todas. Por ejemplo, dicen sus seguidores que llegó volando una palomita y embarazó a una muchacha, y que esta muchacha dio a luz a Jesús Cristo. Cuando nació, llegó una estrella y se posó sobre su cuna para que lo pudieran encontrar unos reyes que venían de lejos a buscarlo para traerle regalitos. De pronto se desapareció y nadie supo nada de él hasta que tenía treinta y tantos años. Decía ser una de las tres partes de dios, siendo la palomita una de ellas y un viejito de barba blanca la otra parte, quien supuestamente creó todo lo que vemos. Dice ser "bueno", "todopoderoso" y "sabelotodo", pero sin embargo, cuando hizo la Tierra puso puras cosas bonitas en ella y a la primera pareja de humanos, pero en su inmensa sabiduría se le ocurrió poner un árbol con una fruta prohibida justo en medio de donde estos humanos viviría y les dijo que no comieran de ella. Si era tan sabelotodo ¿acaso no sabía que se la iban a comer? Pues una vez que la comieron, como obviamente era su plan, les echó la culpa y los echó de ese lugar y aquí es donde estamos por culpa de los pecados de esa pareja. Pero como es todo bondad y misericordioso, desde entonces cada bebé que nace, nace inherentemente malo así que lo tienen que exorcisar echándole agüita en la cabeza. Nos dejó varias leyes, como por ejemplo, que si tienes un hijo borracho tienes que matarlo a pedradas, o si trabajas en Sábado debes ser asesinado. Si eres homosexual también tienes que morir, y si naces con algún defecto físico no eres digno de acercarte a él. Que podemos tener esclavos y que las mujeres son propiedad de los hombres. También que si una mujer se casa sin ser virgen debe morir a pedradas, y que si tu ejército sitia una ciudad y no se rinden, tienes todo el derecho de matar a todos, niños, mujeres, ancianos, y hombres, violarte a sus mujeres vírgenes, y abrir a las embarazadas y azotar de cabeza a sus fetos sobre las piedras. Como estas, existen decenas más de leyes que realmente no me agradan demasiado, por lo que creo que este es uno de los dioses que no tomaré en cuenta en mi decisión.

MahomaLuego están Alah y su profeta Mahoma. Este es uno de los que al principio estuve considerando seriamente, y es que me sigue llamando mucho la atención (sexual) la idea que al morir como mártir me esperarán 72 mujeres de grandes y hermosos ojos (algunos dicen que vírgenes y hasta con voluptuosos senos redondos pero me conformo con que estén de buen ver) para satisfacerme acostados en alfombras finas rodeado de perlas, acuamarinas y rubís, además de 80 mil sirvientes, aunque eso ya me parece demasiado excesivo. Me conformaría con un buen mayordomo,  un ama de llaves y un buen cocinero. También nos promete garrafas y garrafas de excelente vino (que no emborracha) y que jamás enfermaremos.

Digo, hay que ser sinceros ¿no se sienten atraídos por estas promesas? Y pregunto a los hombres, porque como la mayoría de las religiones, el Islam está "diseñado" para nosotros, y se nota cuando dice que las mujeres equivalen a "la mitad de un hombre" y que tienen los mismos derechos que nosotros, excepto que nosotros estamos "un grado" más arriba que ellas. De cualquier forma, me enfrió un poco la idea de tener que reventar en pedazos cargado de dinamita para poder morir de mártir al llevarme de paso a algún Cristiano, Judío, o Ateo. Ah, porque esa es una de las condiciones para recibir todo lo prometido. Por otro lado, tampoco me gusta la idea de que me conviertan en chimpancé si voy y trabajo los Sábados, como hizo Alah con los Judíos.

Ángel MoroniY, bueno, está también el Ángel Moroni. Si la idea Católica del dios Jesús que podía caminar sobre el agua, que despertaba muertos, curaba enfermos, moría y resusitaba para subir al cielo, les pudiera parecer un poco exagerada ¿qué tal alargarla todavía más y agregarle otros detalles más fantasiosos por si no tuvieron suficientes? Moroni se le apareció a José Smith el siglo antepasado para comunicarle que el mero jefe tenía una tarea para él: daría a conocer la verdadera iglesia de dios. Así que le dijo que desenterrara de debajo de un árbol unas placas y otra parafernalia para leerlas y traducir lo que en ellas venía escrito. Una vez que hizo esto, reunió a algunos familiares y amigos para que ellos escribieran lo que él iba dictándoles ya que nadie debía ver estas placas. Una vez que terminaron, las placas desaparecieron mágicamente y nadie las volvió a ver. Sus amigos y familiares juraron en el Libro del Mormón que lo que escribieron y vieron fue cierto. José alabó a sus testigos. Después varios de ellos se arrepintieron y dijeron que todo era mentira. José los tachó de locos y mentirosos. El profeta José nos enseña que Jesús Cristo llegó a América y que fundó una gran comunidad. Además de no haber evidencia de ello, algunas otras inconsistencias me tienen un poco en duda, como por ejemplo, que Nephi rompiera su arco de fino acero cuando en aquel tiempo aún ese materia no había sido inventado. Que Nephi y su familia hayan caminado 250 millas desde Jerusalén hasta el Mar Rojo en solo tres días. Que Nephi citara el libro de Malaquías hace más de 19 siglos ¡cuando este no había sido escrito todavía! Dios maldijo a andar desnudos y a tener piel oscura a los americanos nativos por  culpa de sus padres además de ser gente sucia y llena de abominaciones, pero los hará blancos cuando crean en el Libro del Mormón, porque si crees en Jesús, deberás creer en el Libro del Mormón. Pero si te enredas con un moreno, Dios te maldecirá haciendo tu descendencia de piel oscura y sucia. Finalmente, creo que el mormonismo no nos deja mucha alternativa al decir que, o estás con el Zion, o simplemente eres del diablo. Así que si no te arrepientes, Dios te hará más prieto (por si no lo han notado, Dios ama a los blanquitos y aborrece a los negritos), pero si lo sigues, te aclarará tu piel. Y Michael Jackson debe ser el vivo ejemplo de ello.

RaëlPróximamente Raël y los Elohim.

 

 

 

Pendiente de terminar…