Humor Escéptico

“Cualquiera que crea en frenología debería hacerse examinar la cabeza…”

“¿Supieron de aquel hombre a quien se le olvidó tomarse su medicina homeopática… y murió de sobredosis?”

“Le dice un amigo a otro: “¿sabías que todos somos psíquicos…? pero claro que lo sabías!”

– ¿Cuántos escépticos se necesitan para cambiar un foco fundido?
– Primero pruébame que realmente el foco está fundido.

“El problema con los escépticos es que muy pocos son creyentes.”

– Te sabes aquel chiste del psíquico que…
– No, no me lo sé.

“Nunca he creído en la vida después de la muerte… ni lo creía tampoco en mis vidas pasadas.”

– Aquí va un chiste para telépatas:

– ¿Cuántos creacionistas se necesitan para cambiar un foco fundido? – Ninguno. Prefieren quedarse en la oscuridad.

Dos monjas salieron del convento a vender galletas.
Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica(L).
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo,
nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica…….
La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera habarle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la Hermana Lógica……
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!!!!

Las siguientes fueron traducidas de The Stand-up Skeptic por Drew Henderson:

“Una feria psíquica es como una huelga en el departamento de sanidad municipal: hasta que ocurre una, no te das cuenta qué tanta basura hay!”

“Mi mujer puede doblar metal con su pensamiento… cree que el carro es un metro menos ancho de lo que es.”

“Leí sobre un tipo que fué abducido por extraterrestres quienes le metieron algo por la nariz. ¿No es más probable que el tipo se haya metido algo por la nariz y haya imaginado los extraterrestres?”

“El problema de salir con una iridóloga es que nunca sabes si te ve a los ojos con amor o si te está buscando alguna enfermedad hepática en el iris.”

“Estoy pasando por un mal momento de mi vida: Mi acupunturista se la pasa picándome, no puedo ver a los ojos a mi iridóloga, mi grafólogo no sabe como leerme, me siento manipulado por mi quiropráctico, mi terapista de toque no me quita las manos de encima, no puedo contar con mi numerólogo, mi homeópata no me da nada de nada, y mi sanador psíquico me enferma.”

“Una amiga mía se hizo tantas cirugías plásticas, que donó su cuerpo a la pseudociencia.”

“Creo que inventé la acupuntura remota: le encajé agujas a un muñeco vudú para vengarme de un vecino, y le curé su artritis…”

“James Randi tuvo un susto la semana pasada: Soñó que Isaac Asimov regresaba y cobraba ese cheque…”

“Aquí hay un caso extraño: Un hombre de Detroit está teniendo una experiencia fuera del cuerpo permanentemente. Aparantemente mientras tenía su experiencia extracorpórea, su cuerpo fué víctima de combustión humana expontánea…”

“Le dije a mi prima que su historia sobre la gasolina en el excusado era una leyenda urbana. Ella dijo que era posible que así fuera, ya que había sucedido en una granja…”

“Un psíquico afirmaba haber hablado con el fantasma de Elvis Presley. Sin embargo, otro psíquico decía que el espíritu de Jim Morrison le dijo que al primer psíquico lo había engañado un fantasma imitador de Elvis Presley.”

“Una iridóloga me dijo que la distorsión en mi iris indicaba problemas de memoria. Estaba en lo correcto – había olvidado quitarme un lente de contacto.”

“Le pregunté al jefe de la policía si contrataban la ayuda de psíquicos para resolver crímenes. Claro, me contestó, y también utilizamos esposas de cobre en nuestros sospechosos por si tienen artritis.”

Anoche mi amiga Wendy afirmaba que había tenido sexo abordo de un Ovni por tercera vez. Le pregunté:
– ¿Cómo estuvo este tercer encuentro del tipo cercano?
– No solo se movió la Tierra, sino que hasta las Pleyades me temblaron un poquito.

“Por fin hay evidencia de que los humanos y los dinosaurios coexistieron: un grupo de arqueólogos descubrió un esqueleto de velociraptor con una silla de montar atada a su lomo…”

“Si los antiguos Romanos hubieran adoptado el Cristianismo, DCLXVI hubiera sido el signo de la bestia.”

“Créanme, no es verdad eso de la parapsicología – yo tengo un sexto sentido para esas cosas…”

“Los escépticos a veces somos descritos como dogmáticos. Bueno, pues yo soy una persona con la mente tan abierta como cualquier otra – y no hay nada que nadie pueda decir o hacer para convencerme de lo contrario…”

“Mi amiga Claudia quería ser iridóloga, pero era muy penosa como para ver a la gente a los ojos – así que mejor se hizo proctóloga.”

En una fiesta:
– ¿Y a qué se dedica nuestro anfitrión?
– Creo que a la medicina alternativa, pero no sé en qué campo.
– Yo diría que a la homeopatía.
– ¿No son esos los que utilizan ingredientes en muy altas diluciones?
– Si
– ¿Y qué te hace pensar que sea homeópata?
– Es que acabo de probar el ponche de ginebra…

Un reflexólogo me dijo que la presión en diferentes partes del pie controla el flujo sanguíneo en varios órganos en el cuerpo. Yo le dije “entonces cambia de posición porque no creo que te esté llegando suficiente sangre al cerebro”.

“James Randi ha investigado psíquicos por casi 50 años y todavía no ha podido encontrar uno genuino. ¿Es este hombre un incompetente o qué?”

“Yo no creo ni una sola palabra de la historia esa de que la acupuntura fue descubierta cuando un hombre inadvertidamente se sentó sobre un puercoespín y notó que sus hemorroides habían desaparacido.”

“Un tipo dice que escuchar ópera puede curar enfermedades ¿A quién ha estado escuchando, a Placebo Domingo?”

“Renuncié a mi trabajo como clarividente – no podía ver ningún futuro en él”

“Mi vecino psíquico me pidió que no pusiera el timbre de mi teléfono móvil en modo de vibrar cuando él tuviera un cliente – aparentemente las malas vibras afectan sus poderes.”

“Mi vecino trató de suicidarse tomándose una sobredosis de medicina homeopática – se dió por vencido después de 40 barriles!”

“Me hicieron una regresión a una vida pasada donde yo vivía en una enorme mansión rodeado de cientos de concubinas desnudas – desafortunadamente yo era un eunuco.”

“Reportes de que el Monstruo del lago Loch Ness devoró a dos turistas han sido negados por la policía escocesa. Un portavoz oficial dijo: ‘Es verdad que dos personas están desaparecidas, pero no hay necesidad de convertir una simple abducción extraterrestre en otra ridícula historia de Nessie'”

“El regreso del astronauta veterano John Glenn al espacio ha dado un nuevo significado a ‘Astronauta de la Antigüedad’.”

“Unos astrónomos americanos involucrados en la búsqueda de inteligencia extraterrestre han hecho un descubrimiento que sugiere que otras formas de vida están tratando de comunicarse con nosotros, pero que no son tecnológicamente más avanzados que nosotros. Lo que los astrónomos han detectado es una botella flotando en el espacio con un mensaje dentro.”

– Mi primo afirma que es un hecho conocido que si sueñas que estás cayendo y al final chocas en el suelo, te mueres de verdad.
– ¿Y quién ha regresado para verificar esto?

“Mi amigo Juan tiende a tomar dos partidos: Le gusta creer que Dios tuvo algo que ver en El Manifiesto Humanista.”

“Estaba insertando agujas en una muñeca cuando de repente sentí esta sensación abrumadora de que ya había hecho esto antes – creo que es lo que llaman Deja Vudú…”

“Algunos magufos afirman que el uso de una vela crea un vacío que jala hacia afuera la cerilla de las orejas de los pacientes. ¿Cómo es que el vacío que ya existe entre las orejas de sus pacientes no jala hacia adentro la cerilla?”

“Le pregunté a un primo que si sabía cuál era el signo de la bestia, y me contestó que Tauro.”

“Mientras le masajeaba el pie, una hermosa reflexóloga le dijo a mi primo Raúl que un masaje vigoroso en los pies incrementaba el flujo sanguíneo en los órganos internos del cuerpo. Mi primo respondió: ‘Pues vaya que tengo noticias para usted…'”

“Un psíquico me dijo que la cara en Marte es parte de una enorme cartelera de teatro – aparentemente un grupo de extraterrestres está haciendo la obre del Fantasma de la Ópera”.

“Una amiga es aromaterapéuta y me preguntaba un día si yo alguna vez había utilizado aromas para afectar mi bienestar. Yo le dije que sí, que siempre tenía una aerosol perfumado en el baño.”

“Una disléxica comentaba que el debate entre Cretinistas y Revulocionistas sobre cómo nos originamos era una cosa, pero la ingeniería genérica y la colación de ovejas en lavatorios científicos era otra cosa. Meterse con la selección nacional y la sobrevivencia de los más altos entre las caricaturas de Dios podría llevar a la humanidad por el resbaloso camino de la predicción, tal y como Saddam y Gonorrea.”

“Le dije a mi prima que los psíquicos usaban simples trucos de magia. Ella me contestó que no fuera yo tonto, que si hicieran eso no sería psíquicos.”

“Un hombre ha sido abducido por extraterrestres tantas veces, que ya le están dando puntos de viajero frecuente.”

“Muchos comités escolares quieren restringir la enseñanza del creacionismo solo a estudiantes que tengan la capacidad mental para asimilarla, pero los creacionistas están en contra de una política de enseñanza solo a niños de kinder…”

“El fuego que forzó a un Ovni a hacer un aterrizaje forzoso cerca de Wichita aparentemente fué causado por una combustión humanoide espontánea!”

“Un frenólogo le dijo a mi esposa que una de sus protuberancias craneales indicaba gran atletismo y coordinación corporal. Y pensar que se la hizo cuando se golpeó contra el marco de la puerta mientras trataba de sacar un pie de sus pantaletas…”

“Visité el sitio oficial de Uri Geller en Internet y el reloj de mi computadora inmediatamente comenzó a funcionar de nuevo! Lo malo fue que mi teclado se dobló…”

“Planeaba ir a una feria Psíquica el fin de semana pasado, pero fue cancelado debido a circunstancias imprevistas.”

“Se reportó que Uri Geller estaba cansado después de sus últimas presentaciones en televisión. ¿Existe algo como la Fatiga del Metal Doblado?”

“Una amiga me sugirió el Feng Shui para arreglar mi flujo de energía positivo… my flujo de energía positivo está bien, es mi flujo negativo de dinero el que necesita arreglo!”

“No es verdad ese rumor de que dos grupos de Ateos Europeos están en guerra porque no pueden decidir en cuál dios no creer.”

“De por sí ya es lo suficientemente malo que la gente confunda objetos en el cielo por naves extraterrestres como para que algunos lleguen a reportar que son llevados a bordo de estos objetos. Simplemente la semana pasada dos personas fueron llevadas a bordo de Venus y otra fué examinada por extraterrestres a bordo del dirigible de Goodyear.”

“Me decía un canalizador que todos los días está en contacto con al menos diez espírtus. Yo le dije: Apuesto a que Jack Daniels y Johnnie Walker están entre esos espirituosos.”

“Mi prima estaba rastreando nuestro árbol genalógico. Debo admitir que una vez que se involucra en un proyecto, lo lleva hasta el fin – anoche me llamó para preguntarme si conocía los apellidos de Adán y Eva!”

“Un teleadicto ha descubierto que si un control remoto de televisión es puesto sobre una mesa de caoba durante una hora sin ser tocado, un aparato de televisión se quedará en el mismo canal. Al parecer hay planes de hacer un experimento doble ciego y ver si es la caoba lo que causa este efecto o si funciona con otros tipos de madera.”

“Cliff Richard hizo una grabación controversial del Padre Nuestro al ritmo de la tradicional canción escocesa Auld Lang Syne. Para no dejarse superar, Paul Kurtz está planeando grabar una versión swing de El Manifiesto Humanista al ritmo de Comienzo a ver la Luz!”

“Bermuda ha optado por quedar fuera del triángulo que lleva su nombre. Ahora los paranormalistas están preocupados de que si no encuentran otro punto en el Atlántico se quedarán con solo una línea recta.”

“Ese supuesto encubrimiento del gobierno en Roswell ha hecho maravillas por la industria turística en Nuevo México. Ahora se rumora que Tennessee quiere que los federales nieguen cualquier conocimiento de un choque de un Ovni cerca de Dollywood.”

Un entrenador de un equipo de football en Texas se dirige a sus jugadores en el medio tiempo:
“- Bueno, muchachos, pues vaya que sí nos llevaron la delantera todo este medio tiempo y el Señor les dió un touchdown o dos. No vi que hicieran mucha oración por parte de ustedes durante las planeaciones y nuestro pateador ni siquiera volteó al cielo antes de ese patético intento de gol de campo. ¿Cómo quieren, en el nombre del cielo, ganar juegos de futbol con esa falta de devoción? Ahora tenemos la oportunidad de voltear las cartas a nuestro favor en este medio tiempo siguiente. Yo sé que el Señor condena las porristas de faltas cortas, así que he arreglado que ocho de las hermanas del convento San Pablo tomen sus lugares en la linea de campo. Sé que muchos de ustedes son Bautistas sureños y no Católicos, pero esta es una situación de emergencia y tenemos que usar todas las armas que tengamos disponibles… ¿qué es lo que dices Leroy?… bueno, claro que tenemos que jugar mejor futbol ¿no es eso lo que acabo de decir? … Sí, Leroy, yo sé que Sammy Batty es el mejor quarterback en la escuela ¿pero va a la Iglesia los Domingos? …. el mejor futbol no viene de quarterbacks paganos que hacen pases de cincuenta yardas, el mejor futbol viene del Señor. Si le damos al Señor un ciento diez porciento en nuestra devoción, yo sé que Él nos dará los ochenta y seis puntos que necesitamos para voltear este juego a nuestro favor – y quizá, Leroy, si tú oraras con un poquito más de convicción, el Señor le daría a David aquí un cañón en su brazo en vez de ese tirapiochas que Él ha considerado darle en este momento. Así que arrodillémonos todos juntos y pidamos a Dios que nos haga ganar esta segunda mitad … sí, Leroy, sí cuento con que los muchachos en el otro vestidor también están orando por una buena segunda mitad, pero el Señor los ha favorecido con la primera mitad así que estoy seguro que va a estar de nuestro lado en la segunda … No, Leroy, no he notado que el Señor parezca favorecer a los equipos con buenos quarterbacks, y comentarios como ese podrían hacerte ir a la banca. No hay lugar en el futbol colegial para comentarios racionales con un tono de humanismo secular, ahora muchacho, arrodíllese!”

“Mi primo no piensa que el millón de dólares de la Fundación Educacional James Randi podrá ser ganada alguna vez. Dice que los lineamientos son tan rígidos, que casi necesitas ser psíquico para tener éxito.”

“Mi prima me contó sobre un supuesto milagro en una iglesia local – otra estatua llorona más. Le dije que desearía que la gente eliminara lo obvio antes de aducir milagros. Ella me contestó que eso era lo mismo que ella les había dicho – podría ser alergia solamente.”

“Le pregunté a un clarividente si había asepctos negativos en ser vidente. Me contestó: Sí, ver que se reúnen tus amigos psíquicos para tu funeral antes de que hayas muerto.”

“El pastor de la Iglesia Naturalista Cristiana dice que la única inconveniencia de manejar una congregación de feligreses desnudos es la falta de contribuciones a la hora de la colecta.”

“Las organizadoras de la Convención de la Sociedad de Brujas Americanas están furiosas. La opinión adversa del público las ha forzado este año a mantener en secreto su evento de diez días, pero el lugar de reunión ha sido descubierto desde el primer día. Quizá para el siguiente año no estacionarán trescientas escobas en el estacionamiento de un Holiday Inn.”

“Aquí hay un misterio: Un aparcero de Oklahoma afirma que un círculo de trigo apareció durante la noche en su área de tierra.”

“Los acupunturistas dicen que los tapones para los oídos obstruyen los meridianos hacia los riñones. La gente que cree esto debe estar usando algo que obstruye los meridianos hacia el cerebro, y considerando el lugar donde se encuentra la cabeza, yo supongo que deben ser supositorios!”

“Se rumora que Shirley MacLaine está escribiendo su autobiografía actual. Presumiblemente sus otras vidas serán escritas por escritores fantasmas.”

“Quizá yo soy clarividente, muchas veces tengo estas sensaciones de peligro inminente. Por ejemplo en esta mañana en mi clase de paracaidismo cuando el tipo del paracaídas me dijo: “avísame si abre bien, el nuevo empleado lo empacó…”

“La Asociación de Practicantes de Feng Shui sostuvieron su convención anual en un hotel de Toronto la semana pasada. ¡Los muebles del vestíbulo fueron cambiados de lugar treinta veces antes de la comida!”

“Esta basura del Feng Shui está por todos lados hoy en día. Mi agente de inmobiliaria me dijo que mi casa no se vendería hasta que hiciera unos cambios. Y tenía mucha razón: se vendió en tres días después de que cambié de agente.”

“Ahora puedes comprar zapatos con plantillas magnéticas que supuestamente dan a quien las usa una energía increíble… díganle eso a la mujer aquella cuyos zapatos se repelían uno con el otro – ¡hizo más balancínes que Chita Rivera!”

Las ferias psíquicas de los pueblos chicos pueden ser muy divertidas:
– Conocí a un vidente miope la semana pasada – solo podía ver el futuro cercano!
– La clarividente predijo correctamente que tendría un golpe de fortuna muy próximo – estando en Las Vegas me cayó encima una máquina tragamonedas!
– La que leía el te no era muy inteligente – hacía te de bolsita!
– El frenólogo me dijo que no me hacían tonto fácilmente. Yo le dije “Es verdad, ahora piérdete!”
– La que leía el Tarot olvidó sus cartas y tomó prestadas unas cartas de juguete. La muerte era un pequeño cerdito rosado en pantaloncillos cortos con tirantes.
– La quiromántica me leyó las dos manos y dijo que se contradecían una a la otra. “¿A cuál le debo de creer?” Pregunté. “Definitivamente a la primera”, me respondió, “nunca debes de confiar en información de segunda mano!”

“Los resultados de la autopsia extraterrestre ya han sido hechos públicos en televisión. Aparentemente el extraterrestre murió por una falla en el latex. Es irónico que la falla en el latex sea la culpa de una muerte, normalmente es la culpa de un nacimiento…”

“Un astrónomo me dijo que se volvió un Cristiano re-nacido porque pensó que su viejo telescopio sería más apropiado para un universo de 6 mil años de antigüedad.”

“La gente puede creer lo que sea, y para muestra basta un botón: el otro día le dije guasonamente a un vecino que un corredor murió mientras corría y trató de hacer otras tres millas antes de que le llegara el rigor mortis. Mi vecino no parecía impresionado – calculó que debió haber habido tiempo para mucho más de tres millas.”

“Creo que mi vecino es homeópata: ayer lo vi clorinando su alberca con un gotero.”

Definiciones:
Memoria Olvidada: Algo que sucedió en el pasado y que ahora no recuerdas.
Memoria Recuperada: Algo que no sucedió en el pasado que ahora sí recuerdas.

“Mi prima reservó su vuelo el día 20 porque su Carta Biorítmica mostraba una fecha de bajo riesgo. La noté desconcertada cuando le pregunté si revisió también las cartas de los demás pasajeros!”

“Se han hecho exámenes del DNA de los cuerpos recuperados del choque en Roswell. Aparentemente todas las víctimas vinieron del mismo árbol.”

“El personal de un acuario en California negó utilizar cartílago humano para luchar contra el cáncer en tiburones. Un portavoz dijo solo recurriremos a tratamientos no convencionales si el Toque Terapéutico falla.”

“Mi prima dijo que esos televangelistas han dañado su fe. No le hizo mucha gracia que le sugiriera ver a un sanador de fe!”

“La Ovnilogia no es solo blanco y negro. Roswell, por ejemplo, es un área Gris.”

“¿Se enteraron que Dolly la oveja clonada tiene artritis? Los científicos dicen que esto no volverá a suceder en el futuro porque pondrán un par de aspirinas en el tubo de ensayo.”

“Unos astrónomos pensaron que habían detectado señales de vida inteligente en el espacio – pero aparentemente las señales vienen de un grupo llamado La Sociedad de Marte Plano.”

“Un político americano se enfadó mucho cuando se le informó que solo el 7% de los científicos importantes creían en Dios, y demandó saber cómo es que permitimos que nuestra gente más tonta se hagan científicos. En realidad no – a esa gente le permitimos que se hagan políticos.”

“Mi sobrino me preguntó: Si rezo, ¿crees que mi oración sea escuchada y sea sanado?. Yo le contesté: Solo si el tipo arrodillado junto a ti es tu doctor.”

“La mujer de Nueva Jersey quien afirmó que su severa depresión desapareció después de haber vito a Benny Hinn en televisión ha admitido que cometió un error: no fue a Benny Hinn a quien vió, sino a Benny Hill.”

“¿Han escuchado de este tipo llamado John Edwards quien afirma hablar con los muertos? Yo creo que este tipo hace más lecturas en frío que un lector de medidores en Siberia.”

“Leí en algún lugar que necesitas esperar más de un año por una lectura privada por John Edward. Diablos! Si yo tuviera un año para investigar tus antecedentes ¿por qué necesitaría a tu tío muerto para que me diera información?”

“Se dice que Barnum dijo ‘un tonto nace cada minuto‘. A juzgar por las tonterías que el canalizador John Edward supuestamente obtiene de los muertos, entonces también un tonto muere cada minuto!”

“Un astrólogo trató de justificar sus tonterías diciéndome que los planetas afectan las mareas del océano y ya que nosotros los humanos somos noventa porciento agua también nos afectan a nosotros. Yo le dije: bueno, yo creo que la última vez que la marea subió en ti, se llevó tu cerebro!”

“Hubiera más ateos en este mundo si solo la gente usara más su inteligencia dada por Dios!”

Si la reencarnación de verdad existiera, sucedería lo siguiente:
– Uri Geller regresaría como fabricante de ganchos de metal para la ropa. Seguiría doblando metal, pero no tendría que mentir sobre cómo lo hace.
– Todos esos psíquicos regresarían como analistas de la Bolsa de Valores, pronosticadores de tiempo, o pronosticadores de carreras – serían un poquito más honestos, pero sus predicciónes continuarían siendo terribles!
– John Edward probablemente no regresaría, se pasaría su tiempo tratando de contactar a los familiares vivos de la gente muerta.
– “Nostradamus sería un político perfecto – continuaría diciendo una cosa y queriendo decir otra.”
– Algunos de esos mediums espiritistas volverían como comadrejas, aunque quizá esta vez prefirieran ser otra cosa diferente.
Shirley MacLaine podría volver como… oh, diablos, Shirley ha pasado tantas veces por la Puerta del Paraíso que ya tiene sus propias llaves.”
Y Jesús – oh ¿no lo sabías? Ya no regresará!

“Escuché que acaban de publicar La Biblia para Idiotas ¿para qué necesitamos otra?”

“Dicen que solo hay dos cosas seguras en la vida: la muerte y los impuestos. Bueno, la muerte puede ser inevitable, pero puedes evitar los impuestos si te llamas Iglesia!”

“¿Sabes qué es realmente depresivo? Que tu aromaterapeuta apeste.”

“Una maestra de ciencia de bachillerato recibió una llamada de una madre muy enojada quien declaraba que intentaría contactar al consejo escolar para protestar por haber declarado abiertamiente sus asquerosas preferencias sexuales en la clase de su hija .
No comprendo por qué su hija diría eso, se defendió la maestra.
¿Niega haber dicho en clase que su familia participaba en actos de bestialidad?, reprochó la madre.
Claro que lo niego!, dijo la maestra.
¿Así que no mostró fotografías de un simio y un chimpancé?
Sí, si hice esto, contestó perpleja la maestra.
¿Y qué le dijo entonces a la clase?, demandó la madre
Les dije que compartía un ancestro común con ellos!
Después de eso, la madre colgó el teléfono.

“Recibí un e-mail de un quiropráctico quien decía que pasó seis años en el colegio de quiroprácticos solo para ser ridiculizado por un escritor de chistes aficionado. Yo le dije que si prefería ser ridiculizado por un escritor de chistes profesional que entonces me enviara dinero!”

“Estos días hay tanta gente que quiere comunicarse con sus seres queridos ya fallecidos que está causando problemas en el otro mundo. Escuché que John Edward trató de contactar a alguien en el otro lado la semana pasada y le contestó un buzón de recados.”

“Cualquiera que crea que la Tierra solo tiene siete mil años no se ha tomado el tiempo para sumar las vidas de Shirley MacLaine!”

“A juzgar por el número de cuartetos enigmáticos atribuídos supuestamente a Nostradamus, debió haber sido el escritor más prolífico de todos los tiempos:
Para poder producir los supuestos cuartetos atribuídos a él, Nostradamus aparentemente escribió uno cada dos minutos de su vida. Sus esfuerzos requirieron tantas plumas que utilizó más aves anualmente que las que utiliza Kentucky Fried Chicken. Su consumo de papel deforestó la mitad de los bosques en Europa y para poder mantener el flujo de tinta crió calamares en la alberca de su patio trasero. Para obtener el tipo de arena correcto para absorber el exceso de tinta de sus escrituras el famoso vidente hizo que semanalmente escavaran las calles de Venecia lo que permitió que el agua fluyera y eventualmente inundó las calles. Se cree que Nostradamus murió por una condición muy poco conocida llamada “pulmón azul” que es el resultado de lamer constantemente la punta de su pluma – y no, el incomparable pronosticador no era ni contorcionista ni estaba extremadamente bien equipado.”

“El 40% de la población cree que algunas personas pueden predecir el futuro. 60% de la población cree que el 40% son idiotas. Y el 12 % restante cree que se debería hacer algo con la falta de conocimientos aritméticos.”

“Un reconocido experto en Círculos en los Cultivos cree que los círculos en los cultivos en el desierto del Sahara pueden ser un engaño.”

“Si realmente deseas molestar a un grupo de Re-Nacidos Cristianos, diles que la razón por la cual el número de no creyentes está subiendo en los Estados Unidos es porque un grupo de científicos está clonando ateos.”

El pastor local fue a visitar a la niña de 10 años de edad quien aparentemente había caído de la ventana de su recámara.
¿Cómo fué que te caíste por la venta? Preguntó el pastor
No me caí, brinqué, contestó la niña. Quería ver si podía volar.
¿Ves lo que pasa por leer esas tonterías como los libros de Harry Potter?, dijo el pastor.
No lo he leído, respondío la niña. Yo quería volar como un ángel.

“El espectáculo de Benny Hinn es como la lucha libre profesional – la gente se cae sin ninguna razón.”

Estaba yo en una Feria Psíquica cuando se armó un altercado entre la clarividente y la lectora de áuras.
La clarividente le dijo a la lectora de áuras: “Yo vislumbré que me robarás la bolsa mañana.
La lectora de áuras dijo: “tu áura gris y púrpura me dice que tú no eres más que una mentirosa y una buscapleitos.
Un canalizador escuchó el pleito y le dijo a las combatientes: “He hablado con las mamás de las dos y quieren que les recuerde a ustedes que son ustedes un par de timadoras y no pueden ni ver el futuro ni las auras.
La lectora de aura se volvió hacia el canalizador y le gritó: “Tú no puedes hablar con los muertos más de lo que pudes caminar sobre el agua, y además mi mamá todavía vive!
Tal vez no“, interrumpió la lectora de Tarot, mientras volteaba la carta de la Muerte. “¿Cuándo fué la última vez que hablaste con tu mamá?
Si la mitad de tu estúpida baraja no fueran cartas de Muerte no encontrarías la muerte tan seguido“, criticó la clarividente, lo cual incitó a la lectora de tazas de te a decir: “¿Acaso soy yo la única aquí con habilidad psíquica real?
Tú no podrías leer un libro de dibujos animados, mucho menos una taza de te“, le gritó la clarividente. “Y el que hables con un acento falso y uses tazas de porcelana no te hace especial“.
Todos somos especiales“, intervino el frenólogo. “Nuestros abultamientos craneales son únicos, ahora por favor, no hay que pelear entre nosotros…” pero antes de que pudiera decir otra palabra, le reventaron en la cabeza una bola de cristal y una taza de te.
A ver qué puedes decirme de esos abultamientos!!“, le gritó la clarividente, mientras se acomodaba su turbante.

“Alguna gente está convencida de que pueden ver la imagen de Satan en el humo de las Torres Gemelas del World Trade Center en las fotografías del 11 de Septiembre. Estoy considerando enviar a la Prensa Asociada una foto del papel tapíz de mi recámara donde hasta el momento he identificado las imágenes de Mickey Mouse, Larry King, Fidel Castro (dos veces), cinco Julia Roberts, cuatro pájaros, tres gallinas francesas, dos palomas tortuga, y la familia Partridge en un par de árboles. (Una de las Julia Roberts se parece a Jerry Falwell cuando es vista desde el lado de mi esposa en la cama, pero creo que es solo una ilusión óptica)

“Un nuevo estudio muestra que el hiperico, o hierba de San Juan, no es más efectiva que un placebo para curar la depresión. El Presidente de una cadena fabricante de remedios herbales pelea este hallazgo, y afirma que es solo el tipo de controversia que alimenta la depresión que lo ha tenido tomando Prozac durante los últimos cinco años.”

“Mi primo me dijo que había agujeros gusano en el espacio que nos permitían viajar más rápido que la velocidad de la luz.
Yo le dije que no estaba seguro si era posible viajar más rápido que la luz en el espacio.
A lo que él me contestó: “Créeme, si yo llegara a ver al gusano que hizo ese agujero, yo me movería más rápido que la luz!

“Una astróloga me dijo que la astrología era la ciencia más antigua. Yo le indiqué que la astrología no poedía ser la ciencia más antigua porque la astrología no es una ciencia. Pero que sin embargo no tenía yo ningún problema con que fuera descrita como la profesión más antigua!”

“Un sanador afirma tener un éxito extraordinario con la Sanación a Distancia. Me dijo que cree que su paciente más reciente se hubiera recuperado completamente si no hubiera muerto.”

“Fuí a ver a un acupunturista psíquico.
Se sentó frente a mí con sus ojos cerrados e imaginó que me estaba insertando agujas en el cuerpo.
Cuando terminó la sesión, se molestó porque yo me senté con los ojos cerrados imaginando que le pagaba!”

“Tengo curiosidad: ¿El número de la bestia en Australia es 999?”

“Una reflexóloga explicaba que trabajaba en los pies, pero el problema usualmente estaba en otra parte del cuerpo de sus pacientes. Yo supongo que en la cabeza!”

“Un psíquico Indio me dijo que si dormía con una perla bajo mi almohada podría curar mi artritis. Todavía tengo artritis, pero eso puede ser porque el ratón de los dientecillos me cambió mi perla por una moneda!”

“Un tipo afirma que si duermes con un ópalo te sobrepondrás de tus problemas del corazón, si duermes con una amatista te sobrepondrás a tu diabetes. Podría haber algo de verdad en esto – yo dormí con una Rubí y me sobrepuse a todas mis inhibiciones!”

“En la feria psíquica La Sorprendente Olga afirmó que podía decir todo sobre una persona de un solo cabello. Arrancó entonces un cabello de mi cabeza, dio una lectura de cinco minutos y luego dijo: “Irreal ¿no?”
“Bueno, el cabello lo es”, le dije. “Uso peluquín”.

“Estuve en una Feria Psíquica la semana pasada y consulté dos lectoras de auras.
Una me dijo que mi aura era verde y azul y la otra que era roja con areas de púrpura intenso.
Me preguntaba cómo mis colores habían cambiado tan rápido, hasta que el hipnotista descubrió que yo fui un camaleón en una vida previa.”

“Creo que la quiromántica es un poco miope. Dijo que viviría una larga vida porque la línea de la vida en la plama de mi mano era extremadamente larga. No tuve el corazón de decirle que estaba viendo la cicatriz de mi operación de tunel carpal!”

“La diferencia entre Americanos y Europeos:
Cuando se les pidió que comentaran sobre la segunda venida, el 96% de los Americanos mencionaron el regreso de Cristo a la Tierra.
La mayoría de los Europeos discutieron sobre los orgasmos múltiples.

“Conciente de la alta tasa de asesinatos en los Estados Unidos, un visitante de Gran Bretaña se sorprendió en encontrar a los Americanos tan religiosos y que más del 90% cree en Dios. Considerando que en Gran Bretaña tenemos menos creyentes, dijo, es algo bueno que nuestros ateos no sean tan violentos como los suyos!”

“Un grupo de evangelistas Americanos está produciendo una biblia a la que se le quitarán todas las repeticiones, contradicciones, improbabilidades, y crueldades. Esta nueva biblia de cuatro páginas estará disponible para fin de año.”

“Una muestra tomada de las supuesetas manchas de sangre en el Sudario de Turín mostraron que la persona envuelta en él aparentemente sangraba tinta acrílica color carmín marca Winsor & Newton.”

“Unos arqueólogos Ingleses han descubierto un vómito fosilizado de dinosaurio de una comida que fué ingerida hace 160 millones de años.
Sin embargo, los Creacionistas dicen que el vómito del dinosaurio es de hace solo 7,000 años.
Todos los que hemos estado enfermos podemos simpatizar con el dinosaurio. Sabemos cómo se siente arrodillarse ante el trono de porcelana por millones de años para finalmente vomitar.

“Los músicos Cristianos afirman que Dios ama su música. Así que después de todo, supongo que no fuimos creados a imagen y semejanza de Dios – no todos somos faltos de gusto musical.”

“Quizá los imanes puedan reducir la rigidez, etc. La puerta de mi refrigerador nunca había funcionado mejor.”

“El motor del automóvil de una aromaterapéuta se desvieló en la carretera la semana pasada. Ahora ya conoce el significado real de aceite escencial.”

“Mi amigo David tuvo sexo con una mujer con múltiples personalidades. El pobre tipo estaba exhausto – cada vez que ella estaba a punto de llegar al orgasmo, otra voz gritaba, ¡más duro! ¡más duro!

“Hey, quizá el choque en Roswell sí sucedió! El otro día visitaba uno de los sitios cuando de pronto aterrizó un Ovni y una pequeña figura gris salió y colocó una corona de flores…”

“Algunas terapias alternativas pueden ser peligrosas. Mi vecino usaba tantos magnetos que una mañana mientras recogía el correo se pegó al costado de un camión de FedEx y fué enviado por envió express hasta Iowa!”

“Me encantan los doctores con sentido del humor – como aquel que le dijo a una iridóloga que su papanicolao revelaba un problema en su ojo izquierdo…”

“¿Leyeron sobre el investigador psíquico que ha estado perdido por más de una semana? Otros psíquicos dicen que si no lo localizan pronto posiblemente tengan que recurrir a un oficial de policía para que les ayude con sus investigaciones.”

“Un Ovniólogo me dijo que si cuatro extraterrestre estrellaran su nave en el patio trasero de mi casa, yo creería en Ovnis. Yo le dije que tal vez, pero no antes de descartar un Cessna de Tijuana.”

“Atendía a una lectura sobre licantropía. El exponente no tuvo problema alguno en convencerme que la gente se puede convertir en animal – y lo hizo con un ejemplo propio…”

“Después de una investigación extensiva, un equipo de investigadores ha concluído que no existe evidencia para un Triángulo de las Bermudas. El área donde todas esas desapariciones ocurrieron es de hecho un trapezoide.”

“Yo no quiero religión en las escuelas. Cuando le pregunte a un niño de siete años qué son tres seises quiero que su respuesta sea ‘dieciocho’, y no ‘el número de la bestia’!”

Le pregunté al jefe de la policía si el psíquico que contrataron les había dado alguna información útil.
Nos dió coordenadas donde pensaba que podríamos encontrar un cuerpo.
¿Y encontraron un cuerpo?
Sí, pero no pensamos que sea el que estamos buscando.
¿Por qué no? le pregunté.
Porque estamos buscando a Ricardo González y la tumba del lugar decía María Pérez.

“Los veinte adivinadores de agua perdidos durante diez días en el English Lake District han sido encontrados vivos – pero severamente deshidratados.”

“¿Se han dado cuenta que esas cámaras modernas pueden tomar magníficas fotos nítidas de todo, escepto Ovnis, monstruos de lagos, y enormes bípedos peludos?”

“Un visitante de Loch Ness afirma haber visto a Bigfoot esquiando en el agua atrás de un Nessie a toda velocidad.”

“Foto-analistas dicen que Bigfoot tiene una característica física que es desconcertante – una cremallera a lo largo de su espina dorsal.”

“No nos debe sorprender que los crédulos tomen orina ¿qué acaso no tragan mierda?”

“Una mujer me dijo que si ponías a un niño bajo una pirámide por veinte minutos diarios, crecería con talentos especiales. Yo le dije que yo no consideraba hombros caídos y cabeza puntiaguda como talentos especiales.”

“Usar acupuntura en vez de anestesia no es tan buena idea. Durante una angioplastía los globos se la pasaban reventándose.”

“Le dije a mi prima que ya había gente haciendo reservaciones para vuelos a la Luna. Me dijo que ella no iría porque no le gustaba volar de noche…”

“Una pareja en Toronto se acaba de comprometer en matrimonio. Se atrajeron por primera vez en una clase de terapia magnética.”

“Una pareja de ancianos se casó la semana pasada. En vez de anillos, se intercambiaron brazaletes de cobre.”

“Mi primo me preguntó si el cobre realmente aliviaba la artirtis en las coyunturas. Yo le dije que mi el sistema de plomería de mi casa era todo de cobre y a mi saber ningún codo tenía algún punzada dolorosa.”

Author: Lalo Márquez

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  • kstigador

    lalo, no te pases cone stos chistes. los articulos son geniales pero esto ¡enverdad es terrible! lo digo con respeto.

  • jajaja no seas así, mi estimado kstigador, hay dos o tres que al menos a mí sí me hicieron reir.

  • alex

    JA, que buenos chistes